Ostatní vtipy

Přijde chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku.
Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru.
Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citronu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl, nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." Chlap odpoví: "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí příjde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Letí čáp a má orgasmus..... Znáte to?
.
.
Takovej fajn pocit.

Novákovi čekají na instalatéra už pět dní a když u nich zazvoní chlap s kabelou, vtáhnou ho dovnitř, kafíčko, fernet, kačena... Když dojí, pochválí jídlo a povídá:
"To jste hodní, takhle mě pohostit, ale já se chtěl jen zeptat, kde bydlí Doškovi, já jim jdu opravit televizi..."

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny - pošli to dál."

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je:

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.

Německo, rok 1935:
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."

Vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: "Blecho skoč!" A blecha skočí.
Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: "Blecho hop!" A blecha nic.
"Hmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet..."

Povídá vězeň druhému, co chodí v cele pořád sem a tam:
"Hele, jestli si myslíš, že nesedíš, když chodíš, tak to se mýlíš!"

Začínající autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" ptá se klasik.
"Ne, to nemám."
"Tak ji prostě pojmenuj - Bez bubnů a totemů"

Dva mladíci na prohlídce v galerii moderního umění se octnou v sále věnovaném sochařství. Kolem nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo a podivné tvary. Jeden říká:
"Radši padáme, než nás obviní, že jsme to tady zřídili."

Šeptá jeden galejník druhému při veslování na galéře uprostřed Středozemního moře:
"Tunel?"
"A kam?"

Maminka má dva syny, jeden se jmenuje "Drž hubu" a druhý "Mozeček".
Drž hubu si hraje na písku, policajt za ním jde a ptá se ho:
"Jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"Jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"No tak, jak se jmenuješ?"
"Drž hubu!"
"No, tak se zeptám tvojí maminky!"
"Maminko, jak se jmenuje váš syn?"
"Drž hubu!"
"No, tak maminko, jak se jmenuje váš syn?"
"Drž hubu!"
"No, tak maminko, máte vůbec mozeček?"
"Ano, právě se šel ostříhat!"

Pepíček se chlubí, že viděl prostitutku a ta mu mávala. "A co jsi jí řekl?"
"Ahoj mami!"

K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."

Chlápek před sto lety donesl na osadu fotografický aparát a chystá se udělat známému portrét:
"...eště kousek doprava - eště - teď malounko doleva - jó - eště trošku dopředu - jó - teď to bude dobrý. Teď v tom stojíš voběma nohama!"

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka. "Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku."

Paní učitelka poučuje děti: Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy. Přihlásí se Pepíček:
"Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska." "A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče...
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče...
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"

Papír snese všechno, ne však čtenář.