Ostatní vtipy

Beverly Hills:
Sedí Walshovi u večeře, jedí těstoviny a Brendě upadne vidlička. Pan Walsh se na ní podíva a moudrým tónem řekne: "Brendo, my tě máme rádi." A Brenda vzlykne štěstím a povídá: "Tati... já vás mám taky ráda."

Otec ke svému synovi:
"Příteli, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."
"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí... "

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."

"Gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve sportce sto tisíc?"
"Za prvé to nebylo sto tisíc, ale deset. Za druhé ne ve sportce, ale v kartách. Za třetí ne moje žena, ale já. A za čtvrté nevyhrál, ale prohrál."

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhy najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Franto, myslíš, že bys za tisícovku znova šlápnul na ty hrábě?"

Známý zpěvák zakopne a padá ze schodů. Všimne si toho máma se synem a povídá mu:
"Rychle si něco přej, padá hvězda."

Prodám přenosnou mikrovlnku ruské výroby na tuhé palivo.

Baví se dva myslivci:
"Co jsi včera zastřelil, Honzo?"
"Kozu."
"To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!"
"A kdo říká, že byla divoká?"

Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.

Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."

"Za domácí úlohu najděte všechny hyperbolické, parabolické a eliptické body na láhvi Klimo. Kdo to první vyřeší, tak dostane za odměnu láhev Klimo."
"A pane inženýre, co když správně najdu všechny ty body na láhvi jiného nápoje?"
"Tak naleznu hladké zobrazení té láhve na láhev nápoje Klimo a dám vám láhev Klimo."

Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal.
Ruští dřevorubci si stěžují:
"S těma pilama nepokácíme ani polovinu toho, co s našima starýma."
"To není možné," kroutí hlavou Američané.
Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku.
Rusové: "Co to tady vrčí?!"

"Otec mi vždy radil, že s medvědy se musí opatrně."
"V jakém smyslu? Na posedu?"
"Ne, on byl zoofil."

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládli přes výfuk!"

"Vy jste, pane, prý velmi bystrý a všímavý člověk."
"Ano, moment, hej vy tam vzadu, přestaňte na mě mířit tou pistolí!"

U dveří do bytu zazvoní zvonek.
"Kdo je?"
"Já."
"Kdo já?"
"No přece já."
Dveře se pootevřou. "Á, to jste vy..."
"Vždyť jsem říkal, že to jsem já."

"Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?"
"Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!"

Sestra v porodnici přináší mladému otci dvě děti.
"Nevylekalo vás, že jich je víc?" ptá se ho.
"Ale vůbec ne!" trochu rozpačitě odpovídá rodič.
"Tak to jsem ráda! Podržte je, a já zatím skočím pro ty zbývající."

Potkají se dva spisovatelé:
"Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. Kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám libil. Kdo vám ho četl?"

Buran se svou manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Ženská se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."