Ostatní vtipy

Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?

Ptá se malá opička:
"Mamííí, proč jsme my opice tak škaredé?"
Maminka:
"To nic, kdyby jsi viděla toho, co čte tenhle vtip..."

"Tak jaká byla letošní vánoční nadílka?"
"Bohatá! Představ si, dostal jsem pět kilo reklamních letáků."

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/

"To je dneska ale hrozné počasí."
"No, ale lepší než nic."

Na koupališti přijde k muži zřízenec koupaliště a povídá:
"Vy nám tu močíte do vody!"
"Ale to tu dělají všichni..."
"To možná ano, ale vy čůráte ze skokanského můstku..."

Potkají se dva kamarádi:
"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem smažák, ale uletěly mně včely."

Venca je na smrtelné posteli a jeho přítel Jarda mu povídá:
"Mně se po tobě bude stýskat, Venco! Těch krásných časů co jsme spolu strávili! Tý srandy co jsme si užili!"
Venca ho z posledních sil chytí za ruku:
"Neplač Jardo. Já ti slibuju, že do roka a do dne za tebou přijdu a povím ti, jak to na tý druhý straně vypadá."
A skutečně, přesně za rok o půlnoci probudí Jarouše volání:
"Jardo! Jardo!"
Jarda se posadí na posteli, ale nikoho nevidí. Hlas se ozve znova:
"Jardo! Jardo, to jsem já, Venca!"
"Ježišmarja, Venco, to seš ty? Jak se máš?"
"Báječně! To si nedovedeš představit! Jsem na krásný voňavý louce. Cely dny sex a žrádlo a sex a žrádlo. Občas si to prohodím šlofíkem a zase sex a žrádlo!"
"No, to je senzační," raduje se Jarda. "Víš, já se bál, že se do nebe nedostaneš."
"Jakýpak nebe? Já jsem teďka králíkem!"

"Aláha jeho, já se na to vy...." volá arabsky jeden kuvajtský zahrádkář, "už počtvrté vrtám studnu a vždycky narazím na naftu."

"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."
"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."

Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:
"To je volovo?"
"Ne, to je moje!"

Na vietnamské tržnici:
"Kolik stojí ta bunda?"
"Petět"
"Ale tady je nějaký flek?"
"Čyrysta"
"A dáte mi paragon?"
"Dveťa"
"A máte vůbec povolení k pobytu?"
"Dájek!"

V kabině letadla: "Věž, žádáme stoupání."
Věž: "Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?"
Kabina letadla: "Dokud to nespadne!"

Bilancoval domovní důvěrník výzvu v paneláku k jarnímu úklidu:
"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."

"Jsou ti kapři živí?"
"Pochopitelně."
"A čerství?"

Bouchá žebrák na dveře a ptá se: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"
"Nestačil by kus chleba?"
"Nestačil, já mám dnes narozeniny!"

"Jen dvacet pod nulou," mne si ruce eskymácký cukrář, "to zas půjde zmrzlina na dračku."

Přijde pán k holiči se ostříhat. Po dokončení mu podá holič zrcátko a ptá se jej: "Takhle si to budete přát?"
"Ne, o trochu delší!"

"Pane Novák, proč máte osm prstů černých a dva bílé?"
"Těma dvěma pískám na psa!"

Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."
"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"