Ostatní vtipy

Prodám.
Volejte po 25:00.

Sebevražda je nejupřímnější formou sebekritiky.

"Proč jsi nervózní?"
"Protože chytám ryby."
"Ale já jsem slyšela, že to uspokojuje."
"To ano, ale ne bez rybářského lístku."

Přijde dušička do pekla... a nestačí se divit. Hříšníci sedí na barových stoličkách, obklopení nádhernými dívkami, které jakoby právě vypadly z titulní stránky Playboye, popíjejí vínečko a k tomu všemu jim ještě hraje kapela.
"To si tedy nechám líbit," libuje si ona černá duše.
Z omylu ho vyvádí jeden z čertů: "Jo, kamaráde, všechno je jinak. Ty holky nemají žádný otvor, ve skleničkách je místo alkoholu ocet, a ta kapela, co tu hraje, je Lunetic!"

Měli jsme stejné Vánoce jako vloni. Kapr byl na černo, maminka na měkko a táta na mol!

U vody:
"Co tady děláte?
"Jak vidíte lovím..."
"A chytil jste již něco?"
"Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala..."

"Poslechni Honzo," povídá mistr svému novému učedníkovi, "já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš."
"To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!"

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero.
Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého:
"Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?"
Ten se zamyslí a povídá:
"Je to o labutích, tak je tam asi nasráno."

Křičí lupič na zaměstnankyně banky:
"A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu."

Ptá se jeden druhého:
"Jdeš nakupovat?"
"Jo, jdu."
"Tak mi tam něco vezmi."
"A co?"
"To je jedno, hlavně, když tě při tom nechytí."

Autobus náhle zastaví a řidič vystoupí, bere si kladivo a jde za autobus. Nějakou chvíli se pak ozývají rány vzadu. Po příjezdu na nadraží potká onen řidič jiného řidiče a ten říká: "Hele Karle, jel jsem náhodou dneska okolo tebe a můžeš mi vysvětlit, proč mlátíš kladivem do nárazníku když sereš vzadu za autobusem?"

"Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonami?"
"Ne."
"Ha! Tak tos byl ty!"

"Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci."

Člen hotelové obsluhy povídá hostům:
"Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!"

Baví se dva kutilové na zahradě:
"Ty, já mám takový problém, nemůžu přijít na to, v čem je chyba! Několikrát jsem tu tyč řezal, pořád to je krátký..."

Padesátka je věk, kdy se člověk v poměrném mládí dožívá úctyhodného stáří.

Oči a zadek jsou navzájem propojené.
Strčíš prst do zadku a vypoulí se ti oči.
Strčíš prst do oka a hned se posereš.

Stupně zimy:
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-45°C Eskymáčtí psi se lámou v zatáčce.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Americký režisér volá producentovi:
"Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdyby jste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Dědečka."