Ostatní vtipy

Jezte kravská lejna. Miliardy much se přeci nemůžou mýlit!

Visí to na stěně, tiká to a když to spadne tak se rozbijou hodiny. Co je to?

Chlápek vyleze na nudapláži z vody a všichni koukaj na jeho půlmetrové přirození. On si toho po chvíli všimne a pronese: "No, co? Každému se ve vodě zmenší!"

Žebrák: "Dva dny jsem nejedl, darujte mi stovku."
"Já také ne."
"Tak mi dejte dvě stovky a já vás pozvu na gábl!"

Baví se dvě sněhulačky:
"Érobik, to pro mě nic není. Ale na jaře zkusím novou metodu pro zeštíhlení pasu - objednala jsem se do solária."

Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy:
"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"
"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."

"Kdo říká, že jsem veselá?" zlobí se kopa.

"Nejlepší zubní kartáček je lakomý."
"Jaký to je?"
"Ten, co nepustí ani chlup."

"Paní, váš manžel je redaktor?"
"Ano, denně se rýpe v hnoji."
"Dělá zemědělskou rubriku?"
"Ne, ze společnosti."

"To jsem ani nevěděl, slečno, že tak milujete koně!"
"Jé, vy jste mě viděl na závodech?"
"Ale ne, kupovala jste onehdy koňský salám."

Mařenka se ptá svojí smutné kamarády:
"Aničko, co máš na srdíčku?"
"Stroječek."

"Pepo, platíš daně?"
"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:
"Proč jste tak nervózní?"
"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.
"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."
"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"

Potkají se dva koktaví kamarádi:
"Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?"
"Aaale jjo, dddobrý."
"Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?"
"Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Třistatřiatřicet stříbrných
stříkaček stříkalo přes třistatřiatřicet stříbrných střech."
"Nnnno ttto jje úúplně ssskvělý, nnne?"
"Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ččasto nnepřijde řřeč..."

Dva divoši sedí u ohně, každý okusuje jedno bílé lýtko a vzpomínají.
"Hele, inženýre, tohle je jiné žrádlo než to, co jsme museli jíst v pražské menze."
"Máš pravdu, inženýre, není nad domácí stravu."

Přijde dement do autoservisu:
"Mate banani?"
"Ne, my jsme autoservis!"
Druhý den zase:
"Mate banani?"
"Už jsem vám jednou řekl, že ne."
Třetí den pro jistotu v autoservisu umístí za okno ceduli "BANÁNY NEJSOU"
Opět se tam přiřítí dement, přečte si cedulku a ptá se:
"Vy jste měli banani?"

Patnáct let = věk, v němž si dívky přestávají hrát s panenkami..., a hoši začínají.

Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:
"Smekněte, pánové!"
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlí:
"Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou."

Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, aby jste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".