Ostatní vtipy

Omlouváme se za drobné nehody z 11. září při natáčení pohádky Bin Ládinova kouzelná lampa.

Ateliery TALIBAN s. r. o.

Víte, jak zjistíte, že stárnete?
.
.
Když sníte víc tablet než vaše vnučka po diskotéce!

"Mami, proč máš tak velké oči?"
"Nevidíš, že kadím!?"

Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi

Ke gynekologovi přijde dvaadvacetiletá, těhotná slečna.
"Máte nějaký problém?"
"Ano," odpoví slečna.
"Můj hoch mě neustále kope!"
"Aha, tak si zajděte na policii."
"No, myslíte, že jde o domácí násilí?"
"Ovšem. Běžte, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"
Za pár týdnů přijde žena znovu. Ale rozzlobená.
"Co se děje?!" ptá se gynekolog.
"Kvůli vám jsem porodila předčasně!"
"Proč!"
"Protože jste řekl, ať toho tyrana dostanou co nejdřív!"
"No, a co s tím mám co dělat já?"
"Co asi! Kvůli vám mi zatkli dvoutýdenního syna!"

Jde celer a potká mrkev:
"Čau mrkev, proč jsi tak bledá?"
"Ty idiote! Já jsem petržel!"

Jde soused k sousedovi a ptá se ho: "Máte česnek???"
Soused: "Ne, nemám."
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
A soused na to: "Ne, nemám a práskne dveřma."
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"
"Ne!"
"Tak tady ho máte."

V hotelu:
Host: "Chci se u vás ubytovat."
Recepční: "A máte rezervaci?"
Host: "Vypadám snad jako Indián?"

"Dobrej, sousedko! Včera jsem potkal vašeho manžela, ale nevšiml si mě."
"Vím, říkal mi to."

Přijde chlap v turbanu na letiště a tam se ho ptají:
"Kam to bude?"
"Až do baráku."

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
"... a Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu, posílám srdečný pozdrav..."

Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese."
"Jak to?"
"No, ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."

Ráno je moudřejší večeřet.

Janek je strašně koktavý a Michal se ho ptá: "Janku, proč se nejdeš dát vyléčit?"
Janek nato: "Do-do-do-dob-brý na-na-nápad!"
Když sa vrátí z léčebny, povídá Mišovi:
"Naše telátko se na našem královském nádvoří pěkně popřekoprcovalo."
Michal povídá: "Ale vždyť to je úžasné!"
A Janek: "A-a-a-ááno, j-jen-n-n ne-ne-n-nev-ím, na-n-naco m-mi to v-v-v-v ž-ž-živ-vo-t-t-tě bu-bu-bu-bude."

2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou

"Prosím, nenadávejte tak nahlas tomu výhernímu automatu do jednorukých banditů," povídá číšník rozzuřenému gamblerovi v hospodě, "vedle v salonku je schůze tělesně postižených."

Dlužíte-li bance 10.000, jste ve srabu.
Pakliže bance dlužíte 1.000000 je ve srabu banka.

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Lovec nahání lva po poušti. Po 2 hodinách nahánění zničený lev klesne na kolena a upěnlivě prosí: "Prosím, nezabíjej mě, já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj!"

"Poraď jak je třeba jít na medvěda?"
"Velmi opatrně a zezadu."
"A ty si zoolog?"
"Nee, zoofil!"