Ostatní vtipy

SMAZAT

Soudce se přísně ptá: "Obžalovaný, proč mi stále říkáte knihař?"
Obžalovaný: "Protože jde kvůli vám do vazby!"

V bance v New Yorku přistoupil k pokladní přepážce lupič, oblečený jako dokonalý gentleman. Položil před pokladníka lístek s výzvou: "Mířím na vás s pistolí, kterou mám v kapse. Ihned mi dejte 25 000 dolarů v pěti a desetidolarových bankovkách do papírového pytle a podejte mi ho!"
Pokladník vzal s klidem lístek a po přečtení napsal cosi na jeho druhou stranu a podal ho lupiči zpět. Ten s úžasem četl: "Pane, raději se nejdříve upravte, srovnejte si kravatu a usmívejte se! Právě vás fotografujeme!"

Nejkratší rybářská povídka:
"Mám - Ohromný - Utekl!"

"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:
"Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou.
"Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

Fotbalista je před koncem svojí kariéry.
Dělá rozhovor s redaktorem a redaktor se ho ptá, jak by chtěl ukončit svojí kariéru.
Fotbalista odpovídá: "Chtěl by jsem dát alespoň jeden gól."

Život není peříčko... ale zkurveně těžká traverza.

"Pane, proč bijete toho psa?"
"Protože mi před chvílí sežral legitimaci Ochránce zvířat!"

"Pane doktore, já mám psa a ten je děsně smutnej. Je to sparťan jako já a my se vždycky spolu díváme na fotbal a když Sparta prohraje tak von je pak strašně smutnej."
"No a co dělá, když Sparta vyhraje?"
"Já nevím, mám ho teprve půl roku..."

"Z nosu ti trčí holub."
"Prosím tě, jak by se tam vešel?"

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."

Intelektuál přijde do knihkupectví a povídá:
"Chtěl by jsem si koupit nějakou hodnotnou knihu, žádný sex, žádné vraždy, konzumní hodnoty a sladkosti."
"To vám tedy doporučím zimní cestovní přehled pro železnice," radí mu prodavačka.

Jdou takhle dva lesem a tomu jednomu se chce hrozně srát. Tak se jde vysrat za strom a křičí na toho druhýho, že nemá papír. Ten na něj, ať se utře padesátikorunou. Za chvíli se vrátí celej od hoven.
"Co jsi proboha dělal?!"
"Když já měl jen 49,50!"

Pan Novák převlečený za Mikuláše se ptá kolegy:
"Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?"
"Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?"
"Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?"

"Haló!"
"Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."

"Víte, jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"
"Nevím."
"No to to u vás musí pěkně vypadat."

"Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?"
"Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!"

V sále je taneční zábava a čert už má na zádech Káču. Chystá se odletět, když tu ucítí, že se mu na záda přilepila další ženská.
"Co to má znamenat?" zavrčel.
"Uklidni se," povídá Káča, "to je moje matka, poletí s námi."

Přijde čert za Luciferem a zkroušeně říká: "Kníže, máme velký malér."
"Co se zase stalo?" vyjel na něho kníže pekel.
"Ale, Trepifajzl v Dalskabátech přihlásil svého kluka do náboženství."