Ostatní vtipy

Kamarád se vyptává zraněného řidiče v nemocnici, jak došlo k havárii.
"Předjížděl jsem v silné mlze velké, špatně osvětlené vozidlo!"
"No, a..?"
"Byla to loď na Dunaji!"

Přijíždí do hor lyžař a zamíří do hotelu, kde vždycky pravidelně bydlí. Recepční se ptá:
"Ráčíte si přát pokoj 26 tak jako posledně?"
"Samozřejmě."
"Snídaně a večeře jako posledně?"
"Samozřejmě."
"A budete si přát, aby vás odvezli do stejné nemocnice jako posledně?"

Po noci, málem Silvestrovské, si pan Novák opírá hlavu a kvílí. Kolega od sousedního stolu ho soucitně pozoruje.
"Poslyšte, co kdybych vám nalil trochu sodovky...?"
"Proboha ne," špitá pan Novák, "nesnesl bych ten rámus, co dělají bublinky!"

Hovoří spolu dvě dámy:
"Představte si, paní Eliško, byla jsem v té Francii na plovárně, vlezu tam na osobní váku a...a...taková neomalenost!"
"????"
"Z té váhy vypadl lístek kde bylo napsáno - Váha je pouze pro jednu osobu!!! Jeden z vás musí z váhy sestoupit!"

"Včera jsem chytil takového kapra, jako je moje ruka!"
"To je úplně vyloučené - tak špinaví kapři neexistují!"

"Tvůj manžel v poslední době nějak zhubl."
"Ano, dal si závazek, že sní pouze to, co si uloví!"

Domorodý průvodce v Indii se vrátí z průzkumu a křičí: "Sáhibe, jednu míli odtud na sever jsem našel čerstvou stopu tygra!"
Vzrušený lovec se ptá: "Rychle mi řekni, kterým směrem odtud je jih!"

"Tak jak jste se měli na výletě?"
"To víš, když jsme vylezli z autobusu, tak jsme nemohli najít hospodu. A když jsme potom vylezli z hospody, tak jsme zase nemohli najít autobus!"

Vyzvídá maminka na dceři: "Co bys chtěla pod stromeček, Zuzanko?"
Zuzanka zasněně: "Mimi... znáš Honzu Kubíčka?"

Říká policajt opilci: "Co to tady vyvádíte člověče, válíte se uprostřed silnice!"
"Protože jsem něco ztratil!"
"A co to bylo?"
"Rovnováha!"

Povídají si dva v práci, jaké měli Vánoce.
Jeden říká: "My jsme ti měli na Vánoce pěknou psinu!"
"Jó? To my měli zase kapra se salátem!"

"Tak Novák," říká dozorce vězni, "pořádně si to tady ukliď a vygruntuj. Zítra sem přijde ředitel věznice!"
Recidivista uznale pokývá hlavou a povídá: "Ale, že vám to trvalo, než jste ho zabásli!"

"Kurnik šopa, sousede, co to děláte?" rozčiluje se pan Novák na souseda Nohavicu, "vždyť jste mě málem přejel!"
"To já jen kvůli tomu, sousede, abyste si nemyslel, že se vám vyhýbám od té chvíle, co mám nové auto!"

Zápisky vyšetřovatele:
- "Poleno upadlo a udeřilo pracovníka v okamžiku úrazu, kdy to tento neočekával..."
- "Na dotaz, jaký úkon prováděla v okamžiku úrazu, odpovídáme, že se chytila za prst a vykřikla -ouvej..."
- "František J. byl zraněn šponou, kterou po něm hodil spoluzaměstnanec Josef B. ve sporu o výsledek mezistátního zápasu Československo - Švédsko..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Pokud se jedná o kopání mladíkem do mé osoby, zranění jsem neměl..."
- "Obviněný i poškozený s manželkou kráčeli z restaurace pokojně ruku v ruce až do doby, než obviněný chytil poškozeného za klopy, tyto utrhl a za vydatné pomoci manželky poškozeného snažil se mu svázat jimi ruce - Ona šeptala - Jen mu to pořádně utáhni, volovi..."
- "V pracovní neschopnosti jsem nebyla, jelikož příslušníci VB a ani lékař mi nechtěli zjistit zlomeninu faktury..."
- "Na místo se začali sbíhat lidé, a tak jsem se rozhodl, že bude lepší toho muže znovu zneschopnit, aby jich potom na nás nebylo moc..."
- "Pro pomalé reakce jsme mu svěřili vysoušení píce. Po jejím vznícení uhořel, aniž si stačil uvědomit, že hoří. Takže uhořel, přestože má Zápisník bezpečnosti práce podepsaný ve všech rubrikách..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Já jsem zrovna dojila, když jsem v tom dostala kopanec. Otočila jsem se s tím, že mě kopla kráva, viděla jsem však, že to byl můj druh..."
- "K těm třiceti ranám, jak tvrdí, podotýkám, že po těch už by byla v Pardubicích na kremaci a ne že by porušovala léčebný režim..."
- "Ta facka padla proto, že já obětoval celý život kaktusům a mám unikáty. No a naši mladí neměli na benzín, tak mě ty kaktusy kradli a prodávali a ještě se pošklebovali, že dědek pozná h...., no jistě soud to slovo zná..."
- "Já nevím, ale myslím, že Š. ani nezpozoroval, že jej M. uhodil, až když jsem já jej upozornil, že krvácí na levé straně hlavy..."
- "Stalo se mi, že za mnou na vrátnici přišel nějakej zaměstnanec a chtěl, abych zavolal SNB, že se někdo venku pere. Současně chtěl půjčit železnou tyč..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Lopatku má zlomenou proto, že mám jako bývalý vzpěrač přece jen ještě velkou sílu, která se vyburcovala, když mi dal tu pecku do zad. A jestli mi nevěříte, schválně mě bouchněte do zad a já vám na jednu ránu přerazím tenhle stolek i s vaší slečnou sekretářkou..."
- "Vstal jsem a dal jsem spoluodsouzenému Novákovi facku, po které odešel hrát jednu ze společenských her..."
- "Chytil jsem jí v žertu za šaty, tyhle moderní hadříky nic nevydrží, prasklo to a ona se rozječela. A mě běželo hlavou - Oldo, průšvih, přepískl si to, přišijou ti pokus o znásilnění jako před léty, vezmou tě jako recidivistu, to bude paleta. Tohleto mi letělo hlavou, stojím s těmi šaty jako omráčený a to už dovnitř vletěl její brácha a začal mě třískat..."
- "Pes Ladislava K. kousl mého syna do řitní části těla a to do pravé poloviny..."
- "Říkala, že jestli ji budu ještě tlouci, vyškrábe mi oči. To mě velice namíchlo a vrazil jsem jí další čtyři facky přes tvář. Čtvrtá byla tlumena zárubní dveří a přesto ji za facku považuji..."
- "Dal jsem mu svojí adresu, kdyby došlo k nějakému sporu kolem mojí osoby, která se dopustila mravního přestupku..."
- "Úraz byl způsoben jeřábníkem, který mával na kolemjdoucí svačinářku..."

"Prosím vás sousede, kolik tak kilo švestek sklidíte tady z tohoto velikého stromu?"
"To je různé, většinou to závisí na počtu dětí tady v okolí."

Zahrádkář Novák radí sousedovi: "Na květiny je nejlepší smíchat třetinu uleženého kompostu, třetinu rašeliny, třetinu písku a ornice."
"To jsou ale čtyři třetiny!"
"No a? Tak si vezmi větší květináč""

Paní Nováková vjíždí do garáže u rodinného domku a prorazí z druhé strany zeď. Z garáže zůstala jen hromada cihel a kamení, z auta vrak. Manžel ji pozoruje z okna a povídá:
"A má, co chtěla. Pořád chtěla na zahradě skalku."