Ostatní vtipy

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."

„Dobrý den, to je rádio? Já vám chci říct, že jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 euro a 108 dolarů. A taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 3.
Zahrajte mu prosím písničku...“

Přijde majitel továrny na beton se zlomenou nohou na vozíčku do továrny a jde přes vrátnici. Strážný povídá: "Doufám, že to nemáte z firemního materiálu."

Jdou dva indiáni po tajze. Najednou ten starší povídá mladšímu: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší !!!!"
Mladej vystřelí, a nikdo se neozve.
Jdou dál, takhle se to opakuje asi dvacetkrát, až starej zase povídá: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší!"
A mladej odpoví: "Nemůžu, došli šípy!!"

Nová verze pořekadla:
Bez peněz na rande nelez.

Ve vědeckém zařízení:
Vedec utrhne bleše 1 nohu a řekne: "Blecho skoč! "
Blecha skočí.
Utrhne ji 2 nohy a řekne: "Blecho skoč!"
Blecha skočí.
Vědec ji utrhne poslední nohu a řekne: "Blecho skoč!"
Blecha neskočí.
.
.
Vědec z toho usoudil, že když bleše utrhete všechny nohy, ohluchne.

Ptá se soused souseda:
"Tak co? Koupil sis toho hlídacího psa?"
"Jasně ale už se asi nikdy nedostanu domů."

Příjde George Bush do pekla a hned už mu jde naproti nějakej ten čert, co bere ty zlí lidi do toho pekla a řiká: "Jé, dobrý den. Já vás tady vítám. Tak už vás tady konečně máme. Že vám to ale trvalo. Jó, málem bych zapomněl, pozdravuje vás Saddám Husajn!"

Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."
"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šukám starou!"

Soused si povídá se sousedem:
"Už mi zloději stěrače neukradnou."
"Jak to?"
"Namontoval jsem je zevnitř."

Přijde trpaslík na benzínku:
"Prosil bych kapku benzínu a dvě kapky oleje."
Prodavač mu odpovídá:
"A prdnout do pneumatik by si nepotřeboval?"

Inzerát ve slovenských novinách:

Predám auto búrané zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.

Američan, Němec a Čech se potkají v kavárně a začnou se bavit ohledně cen jejich aut.
Američan: "Moje stálo tři měsíční platy."
Němec: "Moje půl roční plat."
Čech: "Moje auto mě stálo celoživotní úspory."
A nato Američan odpoví: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Brňákem?
.
.
Brňák se musí narodit, kdežto Pražák je vychcanej...

Je paní v obchodě s pokročilou technikou. Prodavač jí říká: "A nekoupíte si tohoto robota?"
"A co dělá?"
"Udělá za vás polovinu práce."
"Tak to si ráda koupím hned dva."

Chceš namazat rohlík s hovnem?
.
.
Né, děkuji já rohlíky nežeru.

Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam!! Přišívali mi boty ke kůži!"
Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!!"
Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?"
"Hoši, šlehali mi vejce!"

Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivo a hadr."

Nápis na prodejním stánku:
"Při koupi pěti litrů burčáku dostanete toaletní papír zdarma."