Ostatní vtipy

"Jak se jmenuješ holčičko?"
"Igor!"

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: "Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Přijde chlápek domů a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco...
"Aha, napít jsem se chtěl," napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad," nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro," vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím, běžky jsem si chtěl sundat!"

"Pojď ven," láká chlapec kamaráda.
"Teď nemůžu, musím ještě uklidit pokoj, vynést koš, pomoc tátovi malovat, dojít nakoupit, vyluxovat v předsíni, udělat oběd, napsat úkol do matiky, češtiny a němčiny, učit se na dějepis, vybrat si e-mail a vykoupat se. Stav se tak za deset minut..."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:
"Íaoeáááííaoeááaaeghrha!"
Mikuláš se na něj podívá a dodá:
"A kdo bude dělat kraviny, nedostane nic."

"Tak co je dnes nového?"
"Lak na dveřích, o který se právě opíráte."

"Ahoj Franto, co to máš s okem?"
"Sousedka mě šťouchla klacíkem."
"To jako jen tak náhodou?"
"Ne, klíčovou dírkou."

Ementál je sýr, který má díry. Čím více je sýra, tím je víc děr. Čím je více děr, tím je méně sýra. Tedy: Čím je více sýra, tím je méně sýra.

Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Vodník Česílko: "Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček."
Hastrman: "Ještě štěstí, že při tom nekdáká!"

Jedou dva blázni na motorce a drčnčí jim blatník. Ten vzadu křičí na toho prvního:
"Hej, Pepo, drnčí nám blatník!"
"Cože, já ti nerozumim!"
"Ža nám drnčí blatník!!"
"Já ti nerozumim. Cos říkal?!"
"Že nám drnčí blatník," už skoro řve ten vzadu.
"Já ti pořád nerozumim, protože nám strašně drnčí blatník," odpovídá řidič.

Z telefonního záznamníku:
"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"
"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."

Jednoho dne si Clinton zavolal hlavního architekta, který měl na starosti vybavení Bílého Domu, a povídá:
"Moje dcera Chelsea je naštvaná, protože si myslí, že má nejošklivější pokoj v celém domě. Okamžitě s tím něco udělejte!"
"Ano, pane prezidente. Hned nechám sundat ta zrcadla."

Zákazník si objednává u pultu:
"Dva párky, prosím."
Hlas z řady:
"Hraješ si na velkého pána, co?"
"A šestnáct příborů, prosím."

"Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!"
"Co by ne, takový hřib by našel i slepý."

Při průzkumu veřejného mínění:
"Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?"
"Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní."

Chlápek sedí u TV, kouká na fotbal, kouří, popíjí pivo, prostě pohodička. Když tu náhle někdo zazvoní. Chlápek se zvedne, otevře dveře a tam stojí malinká smrtka s kosou. Borec se nasere, kopne do ní, že smrtka sebou sekne o protější zeď chodby. Chlápek nasraně zabouchne dveře a jde dál čumět na bednu. Když vtom zase zvonek. Chlápek nasraně otevře dveře a tam stojí velká smrtka s obrovskou kosou, pod ní ta malá, která se na chlápka zašklebí a povídá: "Mamíí, to je on!"

Když jste neštastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.