Ostatní vtipy

Úvod pohádky:
Byl jednou jedenkrát král. Měl dva syny a tři dcery, až mu na to jednoho dne královna přišla.

Potkají se dva a ten první říká: "Hele, Honzo, nepůjčil bys mi dvě stovky?"
A druhý na to: "A jakou mi dáš záruku, že to dostanu zpátky?"
První: "Stačí ti slovo čestného muže?"
Druhý: "Jistě, kdy mi ho přivedeš?"

Jedna bohatá dáma nevěděla, co by koupila svým potomkům k vánocům, ale protože nebyla zrovna nejchudší, tak se vše rozhodla lišácky vyřešit.
Připravila si pro každého obálku s vánočním přáním, cedulku "Kupte si dárky sami" a šek na tisíc korun.
Obálky zalepila, odnesla na poštu a když se vrátila domů, zjistila, že do nich zapomněla dát ty šeky.

"Prosím vás, neserte mě..."

Vaše tasemnice.

"Včera se o mě dvě ženy praly!"
"To není možné."
"Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!", a ta druhá "A co bych s ním asi tak dělala!"

"Před chvílí jsem tu měl salám a už je v prdeli.
"Teda, ty máš ale trávení!"

Jde babka do kostela, ale vzpomene si, že zapomněla vypnout sporák a tak se alespoň pomodlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvouplotničku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
.
.
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Dva opilí při chcaní z mostu:
"Jéj, jak pěkně ti to stříká..."
"I tobě by to stříkalo, kdyby jsi si rozepnul kalhoty."

Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce povídá:
"Toto je nejzdravější kraj v celé Jižní Americe. Je tu tak zdrávo, že tu vlastně ani nikdo neumírá."
"No a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista.
"Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
"Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.
Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Jde chlap po ulici a čte si nápis ve výloze drogerie:
"Kupte si Head and Shoulders - nový šampon na lupy."
Chlápek jde dál a říká si pro sebe: "Ne díky, lupy už mám..."

Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na provedení interrupce - na jeden rok.

V přestávce se někdo ptá číňanů:
"Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?"
Číňani:
"Kecá... ještě kecá... už dokecal."

"Tak jsem se konečně dostal do televize."
"A jak ses tam dostal?"
"Odšrouboval jsem zadní stěnu."

"Náš soused dal včera svého psa do policejní školy."
"Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!"

Vědomostní soutěž - finále:
Moderátor: "Povězte nám rozdíl mezi..."
Soutěžící: "Mezi čím?"
Moderátor: "To vám nesmím prozradit..."

V zoo přijmou nového krmiče zvěře s pomalejším chápáním a reakcemi.
Hned po prvním dnu mu uteče svěřená zvěř.
Ředitel si ho zavolá a ptá se, jak to bylo.
"Přijdu ... k ... výběhu ... otevřu ... ho a ... najednou ... vrrm ... frnk ... a ... želvy ... byly ... v čudu."

Jde po mostě skupina holomorfních funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne:
"Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!"
Funkce se leknou a rozutečou se po širokém okolí. Jenom jedna jde dál a vesele si prozpěvuje:
"Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou......."
Stará, hnusná, svraštělá derivace se jenom zachechtá a zderivuje ji podle Y.

Přijde dáma do pojišťovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela.
"Ale milostivá, vás pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni!" namítá úředník.
"Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!"