Ostatní vtipy

Potkají se dvě planety a ta jedna se dívá na tu druhou a ptá se: "Co je ti, jsi nějaká divná. Není ti dobře?"
"Ale, je mi nějak blbě. Chytla jsem lidi." "To je v pohodě, to přejde..."

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"
A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!"

U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
"Naděždo, je otec doma?"
"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."
"A bratr?"
"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."
"A co matka?"
"Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."

"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo."
"Ale to je přece v pořádku."
"Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?"
"Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali."
"No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"

"Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?"
"No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"

Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"
Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu..."

Jestliže olivový olej pochází z oliv, odkud se potom bere dětský olej?

Víte v jaké době žijeme?
.
.
V elektrické.
Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, kopne nás do zadku.

Přistane ufo na benzínce, vystoupí ufon, přijde k čerpadlu a povídá:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpadlo je ticho. Ufon zase:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpadlo je ticho. Ufon už naštvaně po třetí:
"Ahoj, já jsem ufon a ty?"
Čerpdlo je ticho. Ufon povídá:
"Si myslíš, že si frajer když máš díru v uchu?"

"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policajt.
"On!"
"A proč?"
"Nechtěl mi dát svou peněženku!"

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Paní poučuje novou služebnou:
"Snídáme každé ráno o sedmé."
"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mně!"

Test:
1. Jsi hezký?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů


vyhodnocení:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý debil

Šlyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?
.
.
Tužková baterka na sluneční energii...

Jednou se takhle bavěj dva kamarádi a ten jeden se ptá:
"Hele víš , kdo vymyslel první telefon?"
"No to byl N.B. a vymyslel ho v roce 1925."
"Špatně, hele. Vymyslel ho ruskej vědec Telefon Telefonovič Telefon už v roce 1415. Vzal si drát, jeden konec si strčil do ucha, a ten druhej do řiti a slyšel hovno."

Moravské přísloví:
Si blbé jako pumpička na saně!

Na policii zvoní telefon:
"Hned sem pošlete pomoc. Do bytu k sestrám Kowalským vnikl lupič a ..."
"Kdo volá?"
"No ten lupič!!!"

U porodu řekne porodní sestra rodící ženě:
"Už vidím hlavu!"
A žena řekne zmateně:
"Ale to je vaše ruka!"