Ostatní vtipy

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas:
"Vyber všechny peníze z konta."
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas:
"Běž do kasína."
Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká:
"Vsaď všechny penize na třináctku."
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: "Sakra!"

Milenci v přírodě.
"Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?"
"Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval."

"Dnes me navštívilo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit."

Vypráví námořník ve společnosti:
"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!"
"Óh," zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá:
"A co říkal ten pták?"
"No, co asi. Jauvajs!"

Ptá se cizinec jednoho farmáře: "Stihnu vlak, který odjíždí ve 14,40 hodin, když si zkrátím cestu přes vaše pole?"
"Stihnete a když potkáte mého býka, stihnete i ten ve 14,20!"

Manžel čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Kateřino, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Paní Schrödingerová říká manželovi:
"Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"

Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"

Mobilní operátor zařadil do své nabídky nový tarif:
"Nevolám vůbec."
Bez paušálu, bez karty, bez telefonu...

Přijde Honza za MacGyverem a povídá mu:
"Hej Macu, udělej mi auto, ale nějaký pořádný cabriolet, který má alespoň osm válců."
A MacGyver mu na to povídá:
"Dej mi papírek od žvýkačky."

Po černo-černém lese kráčí černo-černý človek, až dojde na černo-černou mýtinku, na které hoří oheň. U něho sedí druhý, stejně černo-černý človek. Ten první mu položí černo-černou ruku na jeho černo-černá ramena a povídá:
"Už by si měl přestat pálit tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím Cosmodisk od té doby, co jsem si zk***il záda na Total Gymu.

"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."

Redaktor se ptá Britney Spears:
"Znáte Hamleta?"
"Napište jen, že jsme dobří přátelé."

"Paní, jak rozlyšujete své syny, když mají stejná jména?"
"No přeci podle příjmení."

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
"Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?"
"Byl to omyl..."

Padělatel bankovek se diví: "Jak na mě tak rychle přišli? Vždyť ty stokoruny byly skvělé, dvoustovky taky a o těch třístovkách ani nemluvě."

Inzerát:
Vyměním jednou použitý stan za kočárek.

Asi jste se narodil matematikem, když prodavači aut řeknete:
"Koupím si modré nebo červené auto, ale ne obě dvě."

"Sousedko, viděli jste, jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."