Ostatní vtipy

"Chtěl bych být vozka," řekl jsem si jako malý - a už se to se mnou vezlo!

Vykračuje si hovno po ulici a potká ho druhé hovno:
"Kam jdeš?"
"Na čundr."
"Můžu jít s tebou?"
"Pojď."
Tak už jdou dvě hovna a potkají sračku:
"Hovna, kam jdete?"
"Na čundr."
"A můžu jít s tebou?"
"Ne. My bereme jen tvrdé chlapy."

Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny: "Nikomu se už nedá věřit!"
"Nikomu!"
"Dokonce ani sobě - a to jsem si chtěl původně jen prdnout..."

Vsadí se Čech, Němec a Američan, kdo přeplave z 1. břehu na 2. břeh a přitom zazpívá svou hymnu.
1.plave Němec: Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho.
2.plave Amík : Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho.
3.plave Čech : Zpívá svoji hymnu: "Kde domov můj, kde domov můj", připluje žralok a řekne: "Bezdomovce nežeru."

"Původně jsem si chtěl koupit největšího mercedesa," vypráví Pepa známým, "ale nakonec zvítězilo se svou cenovou politikou Společenství zemí vyvážejících ropu."
"Jak to?"
"Koupil jsem si kolo!"

"Váš kocour lítá po zahradě jako blázen! Co se mu stalo?"
"Nic, ale včera si uvědomil, že vede psí život."

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho."
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.
Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."

"Karle, žiješ?"
"Ano."
"Pepo, žiješ."
"Jo."
"Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"

Pepa se vrátí ze srazu spolužáků po třiceti letech a žena vyzvídá, jaké to bylo.
"Furt stejné xichty, ale nové zuby."

Dvě přítelkyně se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny. To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

Panu Novákovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: "Představte si, je úplně stejný jako já."
"Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!"

Pokojská povídá recepčnímu:
"Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?"
"Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet."

Na taneční zábavě tančí chlap se ženskou a ta najednou říká:
"Prosím vás, proč tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opačně?"
Chlap na to, že ne. Ženský to asi vadí a tak zase doráží, jestli by to přeci jenom nechtěl zkusit. On už to nevydrží a říká:
"Já nemůžu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odšroubovala noha!"

"Čau vole !"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal ?"
"Představ si vole, říkal místo ¨hovno¨ ¨nikoliv¨ vole."

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich si nejlíp řekne o cigarety. Jde první a říká: "Jedny Ssssssparty."
Jde druhý a říká: "Jedny Pppppppetry."
Jde třetí a říká: "LM".
A prodavačka na to: "Červené, nebo modré?"
"Kukukukurva."

Jak se straší děti v Americe?
.
.
Basama Usama s fousama!

A víte, jak v Afghánistánu?
.
.
Bu bu bu Bush!

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!

Koupím elektricky stahovatelná okna na ruskou ponorku.
Zn: Hodně kouřím, tak musím větrat.

Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá:
"Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?"
"Ano, ale odkud to víte?"
"No, právě jsem ji našel."

Chromý povídá slepému:
"Já tě kopnu."
"To chci vidět."