Ostatní vtipy

"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor.
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"

Tak dlouho se do lesa volá, až přijde hajnej a rozbije vám hubu!

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
"Co je?"
"Bačóóó! Potřebujete dřevo?"
"Nééé! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
"Kurva! Kde je moje dříví!"

Chlapík si po dobrém obědě trošku hlasitěji prdl. Styděl se a tak trochu poskřípal stoličkou po zemi, aby zakryl ten zvuk.
Náhle se k němu nakloní chlapík od vedle a šeptá:
"Hmm, uplně jinej zvuk, co?"

"Je to pravda, pane Novák, že jste byl na dovolené na Kuvajtu na základě vyluštěné křížovky?"
"Jo, to je fakt."
"A jak zněla ta tajenka té křížovky?"
"Blbec má vždy štěstí."

"Faktem je, že se mu těžko odmítá, takže si v obci pořád půjčuje peníze, ale také ženy a dokonce i manželky."

Michal přijde domů a křičí na matku:
"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"

"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii."

"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"
"Protože by vypila Mléčnou dráhu."
"A proč tam nepošlou koně?"
"Protože by odtáhl Velký vůz."
"A proč tam nepošlou vola?"
"Tak to nevím?"
"Protože neznají tvoji adresu..."

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč.

Znáte Archimedův zákon chcaní?
.
.
Můžete třepat, jak dlouho chcete, stejně vám tři kapky spadnou do kalhot.

Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch. Která čarodějnice
kouká na které hodinky?

A teď anglicky:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."

Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout, na co se dřív vysrat.

Jde Pepa a Karel z hospody domů...
Najednou Karel zakopne a říká: "Kurva!"
Pepa se ho automaticky zeptá: "A kde?"

Jaké je největší neštěstí pro člověka?
.
.
Chytit na Medarda kapavku.

Přijde Pepík do práce a povídá Honzovi:
"Honzo, ty jsi takový ksicht, že by jsem tě mezi sto sviněmi hned poznal."
A Honza na to:
"Já tebe ne."

Režisér říká herci:
"V příští scéně skočíte z mostu do vody."
"Ale já neumím plavat," odpoví herec.
"To nevadí, stejně už je to poslední záběr."

Baví se dvě babičky:
"To víte, že už chytili Fantomase?"
"Ha HA Ha HA Ha HA!"

5 stupňů blbosti:
HoSiP - hovno si pamatuju
LaHoSiP - lautr hovno si pamatuju
LaHoSiPIKP - lautr hovno si pamatuju, i když si píšu
HoMiMo - hovno místo mozku
StaChraB - státem chráněný blb