Ostatní vtipy

Za bolševika v Praze na jednom OPBH seděli v jedné kanceláři on vedoucí úseku pan Kunda a ona referentka paní Nečesaná. Dlouho v kanceláři ale spolu nevydrželi a museli je rozsadit. Proč?
.
.
Představte si jak vypadaly tabulky se jmény na dveřích.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.

Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Z obřadní síně:
"Důrazně žádám pana Starablažku a slečnu Semtelovou, aby se už konečně dohodli na společném příjmení!"

Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit:
"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou."
Za pár minut si muž přisedl do taxíku a povídá manželce:
"Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít lopatu a vyhnat ji."

Nápis na eskymáckém pánském WC:
"Když jste vykonali malou potřebu, postavte vytvořený rampouch do kouta!"

"Co se vám stalo s rukou?"
"Podíval jsem se darovanému koni na zuby."

Ptá se tatínek maminky, co chce pod stromeček.
Maminka řekne: "Něco zlatýho. A pod stromečkem najde zlaté stránky."

Jde pán do hotelu a ptá se: "Máte volný pokoj?"
"Ano, ale straší v něm."
"To nevadí."
V noci chlápek slyší zvolání: "Až tě chytím, tak tě sním."
Tak se lekne a uteče z hotelu.
Druhý den přijde do hotelu paní a ptá se:
"Máte volný pokoj?"
"Ano, ale straší v něm."
"To nevadí."
V noci ale zase slyší: "Až tě chytím, tak tě sním."
Paní se ale nelekne, jde do koupely a tam vidí Pepíčka...
Ten se dloube v nose a volá: "Až tě chytím, tak tě sním..."

"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"O co vám jako jde?"
"Chcete snad, aby vás tak malej pes kousl do nosu?"

"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"
"Jak jsi to mohl přežít?"
"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."

Jde matka s holčičkou po ulici a holčička furt zlobí. Najednou matka uvidí pankáče, votrhanýho, barevný vlasy... Zeptá se ho, jestli trošku nepostraší její dcerku, aby tolik nezlobila. "Jasně vole," odpoví pankáč, jde k dítěti a říká: "Bu, bu, bu, ty malá píčo!"

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Pepa se vrací kolem půlnoci z hospody. Po chvilce uklidní svý neposlušný končetiny, zastaví se, pohlédne k nebi, čučí chvíli na měsíc, který je zrovna v úplňku a jenom vzdychne: "To se ti to svítí, když nemusíš platit elektriku."

"Viděl jsem bílou velrybu!" povídá námořník.
"Já taky," směje se kapitán spolu s celou posádou, "a bylo jí špatně!"

Baví se dva o třídění odpadu: "U nás, když spotřebujeme různé věci, tak ty obaly vyhodíme."
Druhý na to: "Tak to my ne. My je recyklujeme a pak je používáme vícekrát."
První: "Tak to my možná taky, ale na nás nemáte. Když se u nás totiž někdo posere, tak to recyklujeme, vyrábíme z toho žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky."

Když máš pocit, že si všem lhostejný, že už ti je všechno jedno, zkus neposlat daňové přiznání.

Rozzlobila se paní na služku:
"Prosím vás, co jste to dělala? Můžete mi vysvětlit, jak jste mohla rozbít tak krásný talířek?"
"Můžu," špitla služka a sáhla po druhém krásném talířku. "Takhle."

Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.

Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
"Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?"
"No, myslím, že tak sto metrů."

Na nástěnce ve studentském internátě:
"Vážení studenti! Nevyhazujte odpadky ven oknem. Děti je tam sbírají a nafukují!"