Ostatní vtipy

"Budulínku, budulínku, povozím tě na ocásku," povídá liška.
"Polib mi prdel, vypelichanino, já už mám řidičák," odvětí Budulínek.

Inzerát:
Hledáme analfabeta na práci s prísně tajnými dokumenty.

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."

Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"

Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapi táhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: "Doufám, že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou, zmutovaný..."
A oni na to: "Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska..."

Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu. Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"

Pan Novák u věštkyně: "Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6"
"To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní chodím do hospody!"

Ptá se chlapeček tety:
"Teti, proč máš na rukou hnědý lak?"
"Aby jsem se mohla drbat v prdeli."

Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

"Kdy přijdeš večer domů?"
"Až budu chtít."
"No tak fajn, ale ani o minutu později."

Stupňování:
1. Blbý
2. Blbější
3. Teleshoping

Volá si Ital s obyvatelem Moskvy.
Ital: "Poslyš, prej je u vás -60 stupňů..."
Rus: "Ale kdepak, u nás je tak - 30 stupňů..."
Ital: "Ale v televizi hlásili -60 stupňů!"
Rus: "Ahaaa, tak to mysleli asi venku."

Dvě ženy spolu sdílejí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé:
"Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Přijde upír do baru a objedná si sklenici vody. Jeho kamarádi se diví:
"Ty si nedáš krev?!"
"Ani nemám chuť..."
Když mu vodu přinesou, vytáhne upír z kapsy použitý tampón se slovy:
"It's tea-time!"

Popelka dostane tři oříšky.
Otevře první... a nic.
Otevře druhý a také nic.
Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá:
"Trapas, co?"

"Uzavřeme to tak, že to necháme otevřené."

Telefonní hovor
"Haló, Maxi!"
"Haló, neslyším vás..."
"Maxi!"
"Neslyším..."
"Maaxxxiii!!"
"Neslyším, mluvte hlasitěji!"
"Maaaaxxxiiiii!!!!!"
"Co tak řvete, tady je záznamník!!!"

Dvě kostry u výkladu:
"Podívej, kožená bunda, pěkná, že?"
"Pěkná je, ale nelíbí se mi ten sci-fi matroš."

"Co to máš za psa?"
"Policejního."
"Ale ti mají německé ovčáky a tohle je jezevčík."
"Jenže tenhle totiž slouží u tajný policie!"