Ostatní vtipy

Ptají se pana Nováka:
"Proč obelháváš ty, kteří ti věří?"
"Protože ti, co mi nevěří, se obelhat už nedají!"

"Co to děláš?" vyvaluje Hanka oči na svého chotě, který si obaluje nohy řetězy. "Co bych dělal?" rozhodí vzteklý manžel rukama. "Copak jsi neslyšela hlášení v rozhlase, že naše chodníky jsou schůdné jen s řetězy?"

Jaký je rozdíl mezi americku a ruskou ponorkou?
.
.
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři nadýchali.

Jde bufeťák s bufeťačkou po ulici a on ji říká:
"Fuj, že ty ses aspoň půl roku nemyla?! Dělej kratší kroky."

Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...

Na premiéře nové divadelní hry se ozve hlas z balkónu:
"Zhasněte světla na jevišti. Chci se pospat."
"V žádném případě, oponuje hlas z první řady. Já chci dočíst noviny."

Ptá se černoch svého anděla strážného:
"Proč mi dal Bůh černou kůži?"
"Protože bílá kůže by byla příliš jemná pro žhavé, africké slunce."
"A proč mi dal krátké kudrnaté vlasy?"
"Protože dlouhé vlasy by se ti zamotávaly do vysoké trávy a křovin v buši."
"A k čemu mi to je, když jsem se narodil v Brně?"

Sejdou se dva Angličané na záchodě.
Po použití pisoáru jeden odchazí k umyvadlu a druhý ke dveřím.
"U nás v Manchesteru nás učili, abychom si po použití toalety vždy umyli ruce!" volá ten od umyvadla.
A muž od dveří klidně odpoví:
"U nás v Londýně nás učili si ty ruce nepochcat..."

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:
"Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem ho zastrčil, ale nepřestal!"

Prodám kvalitní DVD i s deseti reproduktory.
ZN: Hluchý mají opět šanci něco uslyšet, tí co nejsou hluchý ohluchnout.

Čím méně znáš, tím více vyděláš.

Důkaz:
Fakt 1: Znalosti jsou Síla.
Fakt 2: Čas jsou Peníze.

Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.
A protože Znalosti = Síla a Čas = Peníze, je tudíž pravda, že Znalosti = Práce / Peníze.
Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme:
Peníze = Práce / Znalosti
Tedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu.
Výsledek nezávisí na velikosti Práce. Důkaz je hotov.

Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
"Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?"
"No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko..."

"Na životě miluju zejména tu rozmanitost, každý den mě nasere někdo jiný..."

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk.
Šťastný otec se ptá:
"Které je to vaše?"
"Ta první řada."

Přijde chlápek za mladou dívkou a ptá se:
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"
"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."
"A vzala byste si mě?"
"Ovsemže ne!"
"Já jsem si to hned myslel."
"Tak proč jste se ptal?"
"No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."

"Milane, nemůžeš nám vysvětlit přísloví: Není všechno zlato, co se třpytí?"
"Samozřejmě, třeba vaše pleš."

Na pískovišti:
Pepíček: "Mami tady šuká pes!!!"
Maminka: "Tak si toho nevšímej."
Pepíček: "Ale mě to bolí!!!"

"Kam vedete tu krávu?"
"To není kráva, to je přece koza."
"Vás se neptám!"

Ztroskotal takhle chlápek na ostrově a prožil tam 40 let. Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domu.
Přibuzní se ho ptali: "Co jsi tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě."
Oni: "A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On: "No, možná ne."

Přijde čas žní, Honza vezme kombajn, vjede na pole, kouká, kouká, vtom se bouchne do čela a povídá:
"Doprdele! Vždyť já jsem zapomněl zasít!"