Drsňárny, drsné vtipy

"Paní Nováková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně."
"Vážně? A co tam dělal a kam jel?"
"No, přijel z Olomouce a byl nalepenej na nárazníku lokomotivy..."

Jak Stevie Wonder poznal svou ženu?
.
.
Byla to láska na první pohled.

"Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."

Pepíček dostal k narozeninám granát... no a je z toho celý pryč.

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

Jde takhle slepej a beznohej. A ten beznohej říká: "Já bych tě tak nakop!"
A ten slepej na to: "Hmm, to bych chtěl vidět."

"Tatínku proč sebou dědeček tak cuká?"
"Nekecej a podej mi tu sekeru."

"Ať ho nepřevaříš!" upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykač ohně a zevnitř je již propečený."

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato dnes je to ničem.
On jí na to: "Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

Víte, jak docílíte toho, aby slepec dostal klaustrofóbii?
.
.
Strčíte mu hůl do kýble.

"Mami, kdy budou vánoce?"
"Mlč, víš, že máš AIDS!"

Syn se ptá svého otce:
"Tati, proč tlačíme auto k propasti?"
Otec odpovídá:
"Buď ticho, aby jsme nevzbudili maminku!"

Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi. Samozřejmě, nepodívá se na cestu, otevře dveře dokořán... Jenže právě jede okolo Tatrovka a dveře mu urve. Podnikatel celý naštvaný křičí:
"Ty blbče, kde máš oči? Podívej, co si mi udělal s mým novým autem!"
Tatrovkář se na něho podívá a diví se:
"To, že nemáš dveře ti vadí, ale to, že ti to urvalo tři prsty, toho jsi si ani nevšiml?"
"Proboha! Kde je můj mobil?"

Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a tluče mu hlavou o strom.
"Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"

Vybírá si chlápek rakev. Když v tom se zarazí a ptá se:
"Jaký je rozdíl mezi tou dubovou a kovovou?"
"Kovová je trvanlivější a dubová zase zdravější!"

Ještě než odsouzenému zaváží oči, otočí se na kněze a ptá se:
"Hele a kolik se dává katovi spropitné?"

Manžel se vrátí večer domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka se ho vyděšeně ptá: "Prosím tě co jsi dělal?" Manžel jí odpovídá: "Ále, vsadil jsem se s chlapama v hospodě o oko, že mi tu ruku neutrhnou."

"Tak co, Pepo, jak ti rostou děti?"
"Nerostou. Před půlrokem jsem je zasadil a ještě nevyklíčili..."

"Petříčku, kde máš bráchu?"
- "V nemocnici."
"A co se mu stalo?"
- "Závodili jsme, kdo se vykloní víc z okna a on vyhrál."

Jak se říká člověku který má cukrovku a AIDS?
.
.
Diapozitiv.