Drsňárny, drsné vtipy

"Byl jsi včera na hokeji? Co se tam vlastně stalo?"
"Diváci vyjádřili svou nespokojenost s výkonem rozhodčího. Pohřeb bude ve středu."

Stojí chlapeček u kanálu a pláče.
Přijde za ním policajt a ptá se ho co se mu stalo.
"Spadl mi do kanálu chleba!"
"S máslem," zajímá se policista.
"Ne, s bráchou."

"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"Huráá!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady."

Jde jednou takhle lovec po poušti a spatří lva.
Chce nabít pušku, ale bohužel zjistí, že mu došly všechny náboje, padne tedy na kolena a začne se modlit:
"Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky."
A co se nestane...
Lev padne na kolena a modlí se:
"Pane Bože požehnej mi dnešní večeři, která tu klečí přede mnou..."

Je teplo a na louce leží člověk. Je oblečen, na zádech má ruksak a kolem poletuje hejno masařek. Co je v tom ruksaku?
.
.
Padák.

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřely."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu:
"Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni?
.
.
Já jsem vám to říkal.

Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
.
.
Rentgen v Hirošimě.

Dědka přejel parní válec. Babka nevěděla, co s ním a tak ho dala před dveře jako rohožku. Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek nastydnul a umřel.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"

Co se stane, když podáte pirani pomocný prst?
.
.
Sežere vám celou ruku.

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

Inzerce: Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.

Přijde manžel domů a z ložnice slyší vzdychání. Vezme tedy sekyru a vše tam rozseká. Když dokoná dílo zkázy, jde si umýt ruce od krve a tam potká manželku, která mu povídá: "Buď tiše, přijeli vaši, tak jsem je uložila do naší ložnice."

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce...
Jeden z nich začíná vykládat své dojmy:
"Ty Franto, včera jsem ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..."
"Co, tak velkej?"
"Ne, tak kyselej."

Ředitel márnice povídá své podřízené:
"Paní, vy jste jako muška."
"Co, tak vytrvalá?"
"To ne, jen létáte od jedné mrtvoly k druhé."

Myslivec jde na hon a vystřelí "prř" a odkud si se ozve "prř."
Druhý den jde zase do lesa a udělá "oóó" a zase se ozve "oóó."
Jde tam třetí den a udělá "úúúú," ozve se "hůůůů" a přejel ho vlak.

Holčička cucá žiletku a směje se čím dál víc...

Přijde slepec do obchodu a uprostřed se postaví a začne nad sebou točit psem.
Prodavač se ho ptá:
"Prosím vás, co to děláte?"
"Ticho, nevidíš že se rozhlížím?"