Drsňárny, drsné vtipy

"Babička odchází z krematória, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si:
"Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Jede pohřebák po silnici a vypadne mu mrtvola. Druhý den v noci jede kolem auto. Řidič do něčeho narazí, vyleze ven a uvidí mrtvolu, lekne se a mrtvolu odtáhne do pole. Další den kombajn seká pole, řidič na něco narazí, uvidí tu mrtvolu, lekne se a hodí ji do křoví. Další den mají myslivci lov. Jeden z nich střelí do křoví, rozběhne se tam a uvidí mrtvolu. Už se to ale nedá utajit tak ji odveze do nemocnice. Druhý den tam volá, aby se zeptal jak je tomu člověku a doktor mu povídá: "Byla to fuška, ale bude žít!!!"

Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu?
.
.
Když vám uhnijou v rozkroku.

Vyskočí takhle z letadla dva parašutisti.
Když tu náhle jeden začne jíst jablko.
"Jé? Kdes ho vzal?" diví se první.
"Vem si taky. Mám jich plnej batoh," odpoví druhý.

Cedule na pláži:
Při protržení pláže volejte: "VODA!"

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"

Tatínek si povídá se synkem:
"Synku byl jsem ve Vietnamu!"
A syn sklopí hlavičku.
Dále otec říká:
"A byl jsem také v Černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.

On: "Já mám ptáka ohniváka."
Ona: "To ho máš tak ohnivého?"
On: "Ne, ale ohnívá."

I z malého psa můžete mít psa obranáře.
Stačí, když ho roztočíte na vodítku.

Dvě jeptišky hrají kopanou.
Po nezdařilé střele jedna z nich zavrčí:
"K čertu! Zase vedle!"
Druhá ji říká:
"Takhle nemluv nebo do tebe uhodí blesk."
První jeptiška toho však nedbá a při nejbližší příležitosti zanadává znovu.
Zahřmí, avšak blesk zasáhne její kolegyni.
Po chvíli se shora ozve silný hlas: "K čertu! Zase vedle!"

Volá chlapeček z vany: "Mamíííí, ta voda je moc horkááá!"
"Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!"

Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém.
"Kolik měříte?"
"170cm."
"Dobrý. A kolik máte v pase?"
"100cm."
"Kdy už mě pustíte?"
"Já nevim, já jsem jen truhlář."

Chlápek si sedne na koleje a stěžuje si:
"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
"Mám pro vás 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet nejdříve?"
"Třeba tu špatnou."
"Museli jsme vám při operaci amputovat nohy!"
"A ta dobrá?"
"Támhleten pán z pětky by měl zájem o vaše pantofle."

Dopis z tábora:
"Srdečně zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat."

Dva vodáci stojí na břehu a třetí se převrátil z lodi a topí se, na hladině je z něj vidět už jen ruka.
A jeden z těch vodáků na břehu povídá:
"Hele, tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchrané vesty dává polystyren a ne molitan..."

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."

Co to je, když se spolu milují dvě zombie?
.
.
Láska až za hrob.

"Paní Nováková, slyšel jsem, že u vás hořelo."
"Máte pravdu, shořel můj muž i s dětmi, ale naštěstí jsme byli pojištění..."
"A vám se nic nestalo?"
"Ale jenom mě bolí zápěstí."
"Ale, a z čeho?"
"No z toho, jak jsem nesla ten těžký kanystr a potom jak jsem držela kliku, aby nikdo neutekl."

"Co mám dělat, když se mi neotevře padák?"
"Uvědomit si, že máš několik sekund na to, aby ses naučil létat."