Drsňárny, drsné vtipy

"Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát vašemu psovi?"
"Ne, miláčku, to je náš pes."

Jde lidojed po ulici a nese urnu.
Potká druhýho, a ten se ptá:
"Ty vole, kde si sehnal instant?"

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží...
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Kdo se nebojí tmy?
.
.
Slepec

Padl před ním na kolena a zlomil si nohu.

"Děti, proč je celá tabule od krve?"
"Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám."
"To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?"
"To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

"Peníze nejsou všechno," povídá bohatá vdova.

Ve sluchátku se ozve hlas:
"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch silných motorek?"
"Dvacet!"
"Aha, tak to se ještě tři toulají někde po městě."

Babička kárá vnoučka:
"Jestli budeš, Pavlíku, pořád strkat dědečkovi ty prsty do nosu, tak tu rakev zatluču!"

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

Jde mladý muž po hlavní ulici a z vedlejší ulice se ozve volání o pomoc. Mladý muž se podívá do uličky, kdopak to volá a vidí dva týpky, jak se perou se starou paní o kabelku. Muž se rozhoduje, jestli má jít dál a dělat, že nic neviděl ani neslyšel a nebo jít pomoci. Rozhodl se pomoci... proti třem už ta pani neměla šanci.

Setkají se dvě přítelkyně. Jedna povídá:
"Mému muži dnes v parku ptáčci zobou rovnou z ruky!"
Druhá na to:
"To je toho! Mému už měsíc v parku zobou z ruky, ze zad, z hlavy, z očí..."

Baví se dva epileptici:
"Slyšel jsem, že jsi včera vyhrál v baru soutěž breakdance."
"Jo, ale chtěl jsem si jen objednat colu."

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

"Pane doktore! Nemůžu si nahmatat nohy!"
"Protože jsme vám amputovali ruce!"

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!"
"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!"

Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:
"Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak přijdou k telefonní budce, tam jeden vytočí náhodné číslo. Na druhém konci telefonu se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna Huga nemám," odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"
"Prosím vás teď jste volal. Už jsem vám řekla, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo," odpověděla žena a zavěsila.
Chlápek zase vytočí to samé číslo a znovu: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat schválně. Kolikrát vám mám říkat, že žádného syna nemám. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne," a praští s telefonem. "Dobrý," říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku.
"A teď se vsaď o dvakrát tolik, že ji uzemnim."
Ten druhej se jen směje a vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, povídá:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď náhodou někdo?"

Je to modré a plave to. Co to je?
.
.
Děti z minulé sezóny.

"Tak jsem nechal utratit svýho psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."