Drsňárny, drsné vtipy

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

Římský císař říká gladiátorům:
"Kdo vyhraje tento zápas ve vodním pólu, tak ten dostane svododu."
Jeden z gladiátorů se osmělí a ptá se:
"A jak rozeznáme soupeře?"
Císař se uchechtne a povídá:
"Jednoduše, krokodýlové budou mít bílá trička..."

Žebrák přijde k dobře oblečené dámě na ulici a říká:
"Už několik dní jsem nejedl."
Ona se na něj podívá a řekne: "Přála bych si mít vaši silnou vůli."

Říká Pepíček vyděšeně tatínkovi:
"Tatínku, hoří nám dům!"
A tatínek na to:
"Tak buď tiše, ať nevzbudíš maminku!"

Kdo je maximální flegmatik?
.
.
Ten koho nerozhodí ani ruční granát.

"To jsi musel před všemi přítomnými vykřikovat, že jsem osel?!"
"Promiň, ale já jsem nevěděl, že je to tajemství."

"Ten autobus už nedoženete," volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
"Musím já jsem jeho řidič!"

"V rámci opatření na snižování elektrické energie v krematoriu, si bude muset každý občan, který se bude chtít nechat zpopelnit, donést vlastní palivo."

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám."
"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."
Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!"
"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."
Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..."
"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu..."

Příjde pán do obchodu se zbraněmi:
"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."

Motocyklista v nemocnici se zadíval na souseda a povídá:
"Tak se mi zdá, že jsme se už někde viděli?"
"Ovšem. Kvůli tomu tady přece ležíme!"

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
"Do konce života už nemůžete nic jíst!"
"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.
"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” – “Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”

Má to dvě nohy a hrozně to krvácí. Co je to?
.
.
Půl psa.

Ve škole pro mentálně postižené se učitelka ptá:
"Kolik je 8x2?"
Přihlásí se jeden: "Milión."
Druhý odpovídá: "Úterý"
Třetí praví: "16"
Učitelka sa ptá: "Jak jsi na to přišel?"
"Milión jsem vydělil úterkem."

Víte, proč se strkají děti do mixéru nohama napřed?
.
.
Aby bylo vidět jak se přitom tváří...

Je to černé, má to čtyři nohy a jednu ruku, co je to?
.
.
Rotvailer běží z dětského hřiště.

Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát."

Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:
"Rychle, urvalo mi to obě ruce!"
Sestra vstane a zabručí si pod nos:
"To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!"

Přijde ohlodanej muž domů z lesa a manželka mu povídá:
"Kdybys nebyl takové dřevo, tak můžeš chodit klidně mezi bobry."