Drsňárny, drsné vtipy

Upíři vymřeli na AIDS.

Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polívka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající."
A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"

Dementní dcerka říká mamince: "Mami, dneska mě v tramvaji oslovil mladý muž."
Maminka: "To víš, už je ti osmnáct. A co Ti řekl?"
Dcerka: "Táhni kryple."

Potká paní Nováková ženu, která brečí a tak se ji táže:
"Proč tak brečíte?"
"Manžel šel k rybníku topit koťata."
"Meplačte, to přeci dělá kdekdo..."
"No jo, ale koťata už jsou dávno zpátky."

Je to modré a sedí to v koutě?
.
.
.
Dítě, které si hraje s igelitovým pytlíkem.


Je to zelené a sedí to v koutě?
.
.
.
Dítě s igelitovým pytlíkem na hlavě po týdnu.

Baví se dva sadisti:
"Tobě se líbí oči mojí ženy?"
"Líbí."
"Tak si je vezmi."

"Mami, mami, proč tak sténáš?"
"Drž hubu a lízej!"

V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct. Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne," vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá
a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím," koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír..."

Víte, kdo nyní obléká lady Dianu?
.
.
Versace...

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."

Nájemník si stěžuje správci:
"Už několik dní mi zatéká do bytu. Jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Já nevím, zeptejte se meteorologů."

Jde takhle pedofil po ulici a sleduje malou holčičku. Najednou ale děvčátko zmizí v jednom z domů. Pedofil jde za ní až ke dveřím bytu. Zazvoní. Otevře maminka a pedofil na ní hned: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"

Děťátko bez ručiček a bez nožiček se doplazí na balkón k mamince a povídá jí:
"Ahoj mami, na hřišti si hrají děti, můžu jít za nimi?"
Matka s nožem v ruce se otočí a povídá:
"Tak ty ještě vidíš, co?"

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky.
Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek? Máte digitální dítě!"
"Co to znamená?" diví se otec
"Nemá ručičky."

"Poslední přání?" zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. "Ano, mám. Přeju si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!"

Povídá jednoruký děda známému: "Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!"

Milionář leží na smrtelné posteli a zavolá si kněze:
"Otče, co myslíte, když vám odkážu milion dolarů, bude moje duše spasena?"
"Nevím, ale zkusit to můžeme..."

"Slyšel jsem, že když si byl dítětem, byl si velmi pěkný!"
"To ano."
"A co se ti stalo?"

Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením?
.
.
Zapalte si u benzínové pumpy!