Drsňárny, drsné vtipy

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil uz před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

"Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra."

"Mami, proč otec běhá po louce tak klikatě?"
"Buď ticho a nabíjej!"

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..."

Víte, jak se dá nejlépe ulovit pštros?
.
.
Když ho vyplašíte na betonu.

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

Vrazí Pedro do baru a křikne:
"Kde je Pedro?"
Ticho.
"Kde je Pedro?!"
Ticho jako v hrobě, jen venku svítí sluníčko...
"Naposled se ptám - Kde je Pedro?"
Barman se osmělí a povídá: "Pedro, neblázni, vždyť jsi to ty!"
Pedro sejme barmana jedinou kulkou.
Celá hospoda zděšeně na Pedra: "Co jsi to udělal, Pedro?"
Pedro flegmaticky: "Takhle skončí každej práskač!"

Jak se u Trabanta nazývaji tlumiče nárazu?
.
.
Cestující.

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí rutinně ptá.
"Budete si přát?"
"Zatím nic, jen se dívám, co se teď nosí."

"Honzo, kam jdeš s tou brokovnicí?"
"No, do lesa na houby."
"A proč s flintou?"
"Ti houbaři mně je posledně jinak nechtěli dát!"

Víte, že Lady Diana byla v rádiu?
.
.
Jasně, i v zapalovači a na palubní desce.

Workoholik chce vědět, čím bude po smrti. Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a po chvíli povídá:
"Budete velmi úspěšný fotbalista."
"Ale já jsem v životě do míče ani nekopl."
"Tak běžte trénovat, protože v sobotu hrajete první zápas."

Inzerát:
"Daruji odjištěný ruční granát. Zn.: Spěchá."

Vjede to do tunelu a už to nevyjede. Co je to?
.
.
Princezna Diana.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se pro jednu koblihu. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To prosím záleží na vás!"

Plavou dva krabi v moři. A ten jeden na toho druhého: "Proč ti pořád stojí čurák?" a ten druhý: "Protože plaveš jako píča."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře.
A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Kdo se směje naposledy, ten leží na smrtelné posteli...