Drsňárny, drsné vtipy

Babička má narozeniny. Její dementní vnuk jí přinese dárek.
Babička ho rozbalí a kouká. Střeva, žaludky, pracičky, ocásky a
další vnitřnosti, vše ještě od krve. Bába kouká, nechápe a ptá se s děsem v očích: "Co to je?"
"Nevěděl sem co ti koupit, tak sem ti natrhal kočičky..."

Zákazník v bufetu se ptá:
"Co znamená ten rychlý výprodej?"
"Zejtra k nám přijde hygienik."

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
"Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy."
"Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza."
"Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou."

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:
"Zabila sem Kohouta!"
Policajt odpovídá:
"Ale vždyť to je normální, pani!"
"Ale já jsem zabila Kohouta!"
"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"
"Kohoutová."

"Tati, kdo byli osvícenci?"
"Lidi z Černobylu."

Chlápek leží na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má ten chlápek v ruksaku?
.
.
.
Padák.

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si: "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte
si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku
nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Baví se dva doktoři:
"Hele, my tu teď máme jednoho, ten má aids, lepru, sars a já nevím co ještě. Tak jsme ho umístili na samotku. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."
"A to pomáhá ?"
"Ne, jenže se dají alespoň podstrčit pod dveřmi."

Povídá jeden žralok druhému:
"Člověk je v podstatě dobrý."

Jde člověk kolem hřbitova a najednou slyší nějaké volání. Jde tedy dovnitř a tam vidí vykopanej hrob a v něm člověka kterej volá: "Pomoc, pomoc, spadl jsem do hrobu a je mi strašná zima!" A člověk vesele odpoví: "Tak ses neměl odkopat, vole!"

Jde slepý a jednooký k babičce. Jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to poslední oko a povídá:
"Tak jsme došli."
Slepý na to:
"Ahoj babi..."

Je to červené a sedí to v koutě, co je to?
.
.
Dítě hrající si s břitvou.

Pan Jedlička si zkrátil cestu domů přes les a u cesty narazil na spícího muže. Probudil ho a dobrosrdečně mu povídá:
"Vstávejte, kamaráde. Už se setmělo a mohl by vás někdo okrást!"
Spáč se vzchopil, chytil Jedličku pod krkem a výhružně řekl:
"Peníze nebo život."

"Tati, co je to šibeniční humor?"
"Když před popravou řekne katovi zločinec: Udělejte mi to dobře, mistře, do smrti vám budu vděčný."

Maminka se s tříletou dcerou dívá na televizi.
A tu náhle maminka povídá:
"Nedávno jsi byla v bříšku."
Dcera se na ni podiveně podívá a pak se zeptá: "A kdo mě snědl?"

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do své skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamionu, vezme mu jeho pití a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi, kámo, to byla jenom sranda, koupím ti jinej," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Ráno jsem zaspal, přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi moje auto. A tak jsem si chtěl zavolat taxika, jenomže jsem zjistil, že jsem někde ztratil peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu, jak se miluje s opravářem praček. Tak jsem šel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed!"

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
"Hele, kluci, zbyli jsme už jen čtyři... opravdu si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril na kuřata?"

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"

Synek povídá mamince:
"Mamíí, kdo je ten černoch?"
"Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem."

Žena rodí při porodu a doktor ji hecuje:
"Ženská tlačte!"
"Uáá!"
"Víc!!!"
"Uááááá!!"
"Ježiš hergot sakra ženská tlačte vííííííc!!!"
"Uáááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!"
"No, a teď si to jděte hledat."