Drsňárny, drsné vtipy

V cele smrti sedí odsouzený. Vejde ředitel věznice a povídá:
"Mým úkolem je splnit vám vaše poslední přání před zítřejší popravou, vyslovte je."
"A dáte mi čestné slovo, že je splníte?"
"Samozřejmě, jak jsem řekl."
"Tak já si v tom případě přeji šampaňské ročníku 2045!"

"Karle, jak začíná naše hymna?"
"No přece: Kde domov můj!"
"Ha, další bezďák!"

Karel s Petrem nasbírali houby a předkládají je usmažené Pepíkovi. Pepík chvíli jí a pak zbledne:
"Kluci, jsou ty houby fakt jedlé?"
"Jez a nezdržuj, stejně se do toho stanu tři nevejdeme."

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mě ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha, ona vás kousla?"
"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

Syn: "Mamiíííí, tatínek mi dal facku!!!"
Otec: "Už zase lžeš? Chceš dostat ještě jednu?!"

Přijde chlapík do trafiky a kupuje si cigarety. Na krabičce je psáno: "Kouření způsobuje impotenci."
Chlapík ji vrátí prodavačce a říká: "Cigarety s rakovinou nemáte?"

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: "Pane Novák, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu." Po operaci se nešťastný Novák vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. "Víte, pane Novák, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!"

Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti?
Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.

Rodina z Lidic se po druhé světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že jejich vesnice byla srovnaná se zemí. Chvíli přemýšlí, co s nima bude a pak otec povídá:
"Nebrečte, ještě máme příbuzné v Ležácích."

V čem je lepší AIDS než syfilis?
.
.
AIDS dostaneš jen jednou.

Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"

Pedofil zastaví v parku malou holku a povídá jí:
"Jestli mě necháš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny."
"Tak jo," souhlasí děvčátko.
"Další den si ji odchytí znovu a povídá:
"Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupim ti čokoládu."
"No dobře," souhlasí opět holčička.
Třetí den si ji chytne zas a říká:
"Když mě necháš..."
Malá ho přeruší:
"Než mě vyšukáte, tak snad dostanu cukrovku."

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?
.
.
Dítě s oštěpem v hlavě.

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný mu na pozdrav odpoví a tomu druhému malomocnému odpadne kousek masa. Ten, co slušně pozdravil, toho druhého pokárá: "To jseš celý ty! Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

"No vidíš, Honzíku, jaký velký hrad si postavil na píškovišti! Z tebe bude asi architekt, viď?"
"Kdeže architekt, hrobař! A neptejte se, co je v tom hradě!"

Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se:
"Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
"Až budeš velká holka."
Potom jde Janička za tatínkem a povídá:
"Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
Tatínek: "Hned, jak odejde maminka..."

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá."
"Ale strašně mňoukala!"
"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"
"Odečítal jsem jí z úst."

Přijde vrhač nožů do manéže a zeptá se:
"Našel by se tu nějaký dobrovolník?"
Přihlásí se pět lidí. Vrhač vybere jednoho z první řady, postaví ho ke kůlu a zaváže si oči. Od kůlu udělá 30 kroků dopředu, otočí se a hodí. Na to odpoví celé publikum velkým aplausem, vrhač nožů si sundá šátek z očí, spatří nůž zabořený 1 cm nad hlavou dobrovolníka a zařve: "Ticho! Ticho! Vždyť já ho netrefil!"