Drsňárny, drsné vtipy

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíži se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Trosečník je už pomalu dvacet let sám na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví pěknou ženskou. Když ji přivede k životu a vysvětlí situaci, ona povídá: "To jsi rád, že ti dám to, co ti celou dobu chybělo..."
Trosečníkovi se rozzáří oči: "Cože, ty máš sebou pivo?..."

Přijde chlap z hospody bez ruky a oka.
"Co se ti stalo?" ptá se manželka.
"Vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku..."

Chceš namazat rohlík s hovnem?
.
.
Né, děkuji já rohlíky nežeru.

Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.
Přijde za ním Jabka a ptá se: "Tati proč se jmenuju Jabka?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko."
Přijde za ním Hruška a ptá se: "Tati proč se jmenuju Hruška?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička."
Přijde za ním Cihla a ptá se: ",,@*^-×)ú§!

Policisté jdou na hon a najednou se omylem postřelí náčelník. Odvezou ho do nemocnice. Asi po tři a půl hodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká:
"Ten průstřel nebyl smrtelný, proč jste ho teda vyvrhli?"

"Náš holič je už na pravdě boží."
"Co se mu stalo?"
"Ukazoval ženě, že už ji má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu."

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Topí čert pod kotlem a stěžuje si kolegovi:
"Já bych tu zavedl systém jako v pálenici, hříšníci si donesou svoje dřevo a budou si sami přikládat!"

Povídá doktor:
"Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak, jak se máš?"
"Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek."
"To jsem nevěděl, že píšeš do novin..."
"Ale ne, já mám tasemnici."

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?" ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou," odpoví pacient.
"Museli jsem vám amputovat obě nohy," říká doktor.
"To je hrozné! A co ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!"
Jde okolo nádražák, podívá se na ní a říká: "Co to ženská žvaníte? Vždyť žádné nemáte!"

Baví se dvě postarší dámy. "Co bych měla udělat, abych měla prsa co nejvíce kolmo k tělu?"
"Choď po čtyřech!"

Jdou Jeníček s Mařenkou sami lesem a Mařenka dostává divné myšlenky a povídá: "Jeníčku, teď mě můžeš poznamenat na celý život."
"Tak jo," povídá Jeníček, vezme klacek a vypíchne Mařence oko.

Jde paní neurčitého věku i vzhledu večer po městě. Přichází na roh parku a přemýšlí: "Už je tma a údajně v parku řádí nějaký násilník, který už znásilnil několik žen. Nakonec ale zvítězí lenost a paní se vydá parkem. Když je skoro uprostřed parku, proti ní se objeví postava muže, který se při schůzi mírně kolébá a má doširoka roztažené ruce. Paní ztuhne a začíná litovat, že park raději neobešla. Muž se stále přibližuje. Teď už žena začíná uvažovat logicky: "Mám na sobě nový kostým i spodní prádlo. Když se muž stále přibližuje a je jasné, že se znásilnění nevyhne, rozhodne se zachránit když ne čest, tak alespoň šaty a začne se rychle svlékat. Za chvíli stojí celá nahá na cestičce a očekává nejhorší. Muž se dopotácí až k ní a povídá: "Uhni strašidlo, nevidíš, že nesu sklo?"

Na Bratislavkém hlavním nádraží se ozve z místního rozhlasu:
"Turúru, turúru, přichází vlak od Prahy..."
Po chvíli se opět ozve: "Turúru, turúru, pichádza vlak od Nových Zámků!" Vtom se ozve strašná rána a rychlík vykolejí.
"Veď som volal, dajtě tu rúru z kalají preč!"

Do cely pro doživotní trestance vstoupí kat a s dobráckým úsměvem oznamuje vězňům: "Mám pro vás dobrou zprávu, hoši. Vaše trápení bude už zítra za svítání u konce!"

Jde pan učitel se svou desetiletou žačkou do lesa a drží se za ruce. Les je tmavý a houká tam sýček a ta dívenka povídá: "Pane učiteli, já se bojím."
A on: "Kuš, co mám říkat já? Půjdu na zpátek sám."