Drsňárny, drsné vtipy

Na meteorologickou stanici telefonuje rozzuřený muž:
"Chci vám říct jen to, že ty vaše mírné přeháňky mi právě odčerpávají ze sklepa!"

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s
bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humální střílet těma slepejma."

Vážený občane, v rámci akce "Za krásnější město" Vás důrazně žádáme, abyste se odstěhoval. Okresní úřad

"Babi, zahraješ si se mnou na indiány?"
"Promiň, ale teď nemám čas. Řekni dědovi."
"Ale toho už jsem skalpoval."

Přijde děvčátko do Zverimexu:
"Chtěla bych nějaké morčátko!"
"A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takové to pěkně šedivoučké...?" snaží se prodavač.
"To je jedno, mýmu hadovi na barvě nezáleží."

Přijde paní na sociálku a povídá:
"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel."

Maminka s dcerou v parku."Maminko ten pejsek tady šuká."Maminka:"Tak ho nech tak!" Dcera:"Ale to bolí."

Proč princezna Diana nenosila nikdy při sobě peníze v hotovosti?
.
.
A vy by jste nosili všude fotku svojí tchýně?

Elektrikář říká pomocníkovi:
"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."
"Držím."
"Cítíš něco?"
"Ne. V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou támhlety dráty."

Víte, jak naučit kočku bafat?
.
.
Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, ale na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, tak nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups tam. Krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si: "To na pánech nemáme, co to asi je? Na prvním TV - že by televize?" Obrazovku nevidí - no nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na dalším knoflíku je HV - že by horká voda? Tak to vyzkouší a osuší ho horký vzduch. To si taky strašně pochvaluje. No a na posledním knoflíku je AOT. Co by to mohlo být? "Tak to vyzkouším taky" - zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste, prosím vás, dělal?"
"No já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?"
"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónů - penis máte pod polštářem!"

Přijde paní ke gynekologovi. Vysvlékne se a pan gynekolog povídá: "Paní, ale vy strašně smrdíte! Támhle je kabinka, tak se jděte umýt!" Tak paní jde a najednou se ozve strašný výkřik!
"Paní, stalo se vám něco?"
"Ne, ne, to se jen filckam dostalo mýdlo do očí!"

Kdo jsou osvícenci?
.
.
Lidé z Černobylu.

Co je totální odvaha?
.
.
Utřít si prdel skelnou vatou.

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

Přijdou hasiči do domu a křičí:
"Paní Hrobaříková, vašeho syna dnes přejel hydraulický válec!"
A z nějaké části domu se ozve:"
"Jsem ve sprše, prosím, mohli by jste mi ho podstrčit pode dveřmi?"

Muž fotografuje řeku. Vtom přiběhne vylekaná žena a křičí:
"Tam se jeden topí!"
"Lituji," řekne zdvořile muž, "ale já už nemám film!"

Nápis na jednom z náhrobků v Texasu:
"Zde leží Jack Dilinger. Muž který hrál 21. 10. 1883 se čtyřmi esy."

Ten nádor jsme vašemu manželovi úspěšně odstranili, bohužel až po pitvě...

Jak řídí auto slepci?
.
.
Položí pravou ruku na volant a levou na středovou čáru.