Politické

Prezident Havel je žhavý kandidát na Nobelovu cenu. Oprávněně, neboť většina představ a předsevzetí, s kterými vstupoval do vysoké politiky, dokonale vybouchla. Proto by bylo stylové, kdyby tuto cenu, švédského vynálezce dynamitu, obdržel.

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Paroubkem?
.
.
Bůh si o sobě nemyslí, že je Paroubek.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
.
.
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a čistí kalašnikov.

Ve škole za dob socialismu:
"Kteří jsou naši nejznámější sovětští vynálezci?"
"Vynálezce lodního šroubu Ivan Resslovič, žárovky Voloďa Edisonov a ruchadla bratrenec Boris Veverkošvili."

Za komunistů při výslechu u policie:
"Máme tu hlášení, že si žijete nad poměry!!! Co nám o tom můžete říct?"
"Soudruzi, už mě zdržujete, já na vás nemám čas, mě maj dneska přijet zlatit hromosvod."

Ze sovětské Bible:
"Na začátku se soudruh Bůh procházel po ulicích Moskvy..."

Baví se manželka předního politika sociální demokracie s novinářem:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den."
"Ráno vstanu, umyju píču. Jdu nakoupit, umyju píču. Udělám snídani, umyju píču. Uvařím oběd, umyju píču. Po obědě umyju..."
"Promiňte, že vám do toho mluvím, ale není to trochu přehnaná čistotnost?"
"Ale ne tu svojí, tu na dveřích! Oni nám ji tam lidé pořád kreslí."

Co vznikne skřížením komára a mouchy?
.
.
Komouš

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast. Angličan: "
No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"

Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své kosmounauty a prohlásí:
"Soudruzi, řekněme si to otevřeně:
"Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!"
Jeden kosmonaut se odváží zeptat:
"Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď shoří ještě před přistáním."
Brežněv na to:
"I s tím jsem počítal - poletíte v noci!"

V Československu se při pití už neříká "Na zdravi!", ale "Na hovno!" a to znamená:
"Na Hromadný Odchod Vojsk Našich Osvoboditelů!"

Víte, jaký je rozdíl mezi komunistama a Krkonošema?
.
.
Žádný, obojí je samej sjezd a samá bouda...

Jaký materiál byl použit při rekonstrukci prezidentského paláce?
.
.
Mikrobeton - 50% beton, 50% mikrofony.

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:
"Děti, kam by ste si nechali vytetovat Václava Klause?"
Přihlásí se Mařenka: "Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí."
Jeden klučina praví: "Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do píče."

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a puzzle?
.
.

Puzzle se skládá a česká vláda se rozkládá.

Baví se Bush s Paroubkem:
"Ty, Bushi, jakou máte u vás nezaměstanost."
"No, okolo 10 miliónů."
"No, my máme o milión míň a ještě si stěžujou!"

Při okružní jízdě Prahou vysvětluje průvodce zahraničním turistům:
"Ta budova vpravo od autobusu, je budova parlamentu."
"Hmm, a kolik lidí tam pracuje?"
"Asi tak jeden z deseti."

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českými vládami?
.
.
Žádný, jen rozmístění cvoků je jiné.