Politické

Slyšeli jste o tom politikovi, který šlápl do kravince a děsně se polekal, že se rozpouští?

Strana rozkvetlé růže... to je opravdový výkvět národa.

Jaký je rozdíl mezi kojencem a socialismem?
.
.
.
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví:
"Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!!!"

"Víš, proč u nás zkrachovalo tolik bank?"
"Já nevím. Asi špatně hospodaří."
"Ale kdeže kamaráde, přepadli je socialističtí ekonomové!"

V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci při aféře "biolíh"?
.
.
V teplotě, oba se ale potí stejně.

Hrozná situace: Jiří Paroubek sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Paroubek se začne křižovat a modlit, když tu se před ním objeví ďábel a praví: "Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář."
"To neřeknu!" brání se Paroubek.
"Vždyť je to pravda," namítá ďábel.
"Právě proto," oponuje Paroubek.
"Tak ahoj," loučí se Satanáš.
"Počkej, já se bojím..."
"Splň tedy mou podmínku."
"Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet..."
Načež ze všech sil zakřičí: "Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!"
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: "Kolego, křičíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády."

Učitel se ptá žáků: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Nikdo neví. Ticho. Pan učitel se rozhodne trochu napovědět: "B... Bo... Bol..."
Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"

Prarodiče volí Grebeníčka.
Rodiče volí Paroubka.
Děti volí Emigraci.

Vyseká se autobus plnej bolševiků. Všichni jsou na sračku. Přijedou tam policajti a vidí dědka, kterej brečí jak želva.
"Vy jste tam někoho měl?"
"Ne, měli tam ještě pět míst volnejch."

Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.
Vyjde smutně z prodejny a říká: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu."
Jde kolem Špidla a říká: "To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!"

Jaký je vztah mezi prací a mzdou v socialismu?
.
.
Pracující předstírají, že pracují, a stát předstírá, že je za to platí.

Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz, který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:
"Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to bude ještě horší?"

U hory Říp nleznou dvě kostry. Objevil se názor, že by to mohli být Cyril a Metoděj. Kdosi navrhl: "Pošleme je k soudruhům do Moskvy, tak jsou skuteční odborníci." A tak se stalo, když před tím pietně uložili oba kostlivce na cestu do polstrovaných rakví s národním znakem. Asi za měsíc přišla z Moskvy krabice od bot a tam naházené kosti a uvnitř ještě lístek: "Jsou to oni."
Češi nad tím kroutily hlavami a po čase si dodali odvahy poslat soudruhů dotaz, jak vlastně ke svým závěrům došli. Tentokrát přišel dopis, ve kterém bylo pouze napsáno: "Přiznali se."

Repertoár Karla Gotta pro politické strany:
Pro ČSSD: "Mám rád čas růží..."
Pro ODS: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš..."

Z rádia Jerevan:
Otázka na radio Jerevan: "Kdy bude líp?"
Odpověď: "Líp už bylo!"

"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," sděluje zasloužilý psychiatr novinářům.
"A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídají novináři.
"Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

1.-7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
8. pád kdo s koho - korytativ
9. pád koho, jak - buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád kdo, koho - likvidativ
12. pád jak na koho - intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád co za co - korupcionál
15. pád jak komu - protekcionál
16. pád koho s kým - konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co - prezervativ

Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí:
"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."