Politické

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"

"Babičko a proč prodáváte ty rajčata, tak lacino?"
"Bude tady mítink a možná přijede i slibotechna."

Kdo zvítězí v Litvě, Litva nebo Gorbačov?
.
.
Pobaltský vojenský okruh.

Stanislav Gross nastupuje do Bruselu. Tamní vláda chce mít nejen čurajícího, ale i vyčuraného chlapečka.

"Automobilka Škoda začíná s výrobou vládních vozidel s interiérem v kůži."
"Doufám, že ne oslí."

Co mají společného Ctirad, Gross a švestky?
.
.
Všechny zahubila Šárka.

Baví se prezident s šáhem.
"Mám dvacet žen a teď jsem se dozvěděl, že jedna z nich má AIDS a já nevím, která," povídá šáh.
"To znám. Já mám dvacet právníků, jeden z nich má pravdu a také nevím, který to je."

Kdo byla první komunistka?
.
.
Eva - chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!

V SSSR zemřel Brežněv:
Pustili jste televizi - tam Brežněv,
pustili jste rádio - tam Brežněv,
otevřeli jste noviny - všude Brežněv.
Pak se člověk bál otevřít konzervu.

"To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."

Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli:
"Jablka po 5 USD". Říká si:
"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá:
"Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."

Manželka vězně mu povídá:
"Poslyš Rudo, strážník mi povídal, že se už jen 1989-krát vyspíš a půjdeš domů!"

Česká vláda chystá výrobu nového počítače s označením Gross 1.
Bude mít 5,25" hard disk a žádnou paměť...

Jaký je rozdíl mezi arabskými sebevrahy a našimi sociálními demokraty?
.
.
Žádný. Arabští sebevrazi i naši sociální demokraté už ztratili pud sebezáchovy.

Baví se dva vězni:
"Za co tě vlastně zavřeli?"
"Ále, díval jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to tě zavřeli?"
"No, on ten dalekohled byl zaměřovací."

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.
Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?"

Ano, dva body.
Ne, dva roky.

Jaké byly čtyři hlavní problémy komunismu?
.
.
Jaro, léto, podzim, zima.

Z rozhovoru ministerských úředníků: "Nevíš, proč vždycky, když je náš Špidla v televizi, ho hlasatelka znovu a znovu představuje, znovu a znovu je na obrazovce napsaný, jak se jmenuje - vždyť ho přece celej národ moc dobře zná?!"
"Tuhle záhadu ti klidně můžu vysvětlit. Ona mu totiž spousta lidí nemůže přijít na jméno."

"Za denního světla bylo ukradeno auto s prasaty."
"No tohle, už se kradou i vládní vozidla!"

Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?
.
.
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.