Politické

Co to jsou "červánky"?
.
.
Komunisti rozstřílený na mraky.

Babka šla po kamenité cestě, najednou zakopla a spadla. Náhodou šel zrovna kolem Mečiar, tak jí pomohl vstát a říká:
"Babi, já jsem vám pomohl, ale slibte mi, že mě budete volit."
"Ale já jsem spadla na zadek, ne na hlavu."

Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
.
.
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

Sedí dva rybáři na Čukotce a jeden říká: "Jsem slyšel, že pár tisíc kilometrů odsud na východ je prý Amerika." A druhý na to: "Pár tisíc kilometrů odsud na východ? Ty vole, to musí být ale prdel."

Víte, co bylo před socialismem?
.
.
.
Všechno!

Není žádný kumšt v zimě slíbit, co uděláte v létě. Dokazují nám to poslanci svými sliby před začátkem volebního období.

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem?
.
.
Jeden americký dolar.

Paroubek se přijel podívat na CzechTek 2006 a už ho nikdy nenašli.

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to:
"Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá:
"Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"

Rozdíl mezi zrcadlem a ministry:
Zrcadlo řekne pravdu aniž by mluvilo. Ministři naopak mluví aniž by řekli pravdu.

Sedmdesáté roky, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z obě a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald hešte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě... no a ono to bylo hodinu před ním."

"Slyšel jsem, že se u nás nebudou stavět dálnice."
"Proč?"
"Protože musíme jít leninskou cestou."

Víte, jak se oslovovali zametači ulic a popeláři za socialismu?
.
.
"Brý jitro, pane inženýre!"
"Dobrý dobrý, pane doktore..."

Červen 1960:
Začíná další krásný den. Do ložnice prezidenta Novotného nakoukne sluníčko a jenom tak lehounce zašeptá: "Antoníne! Antoníne! .... I kdybys ses posral, tak budu večer na západě!"

Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Volá Bin Ládin Bushovi:
Bush zvedá telefon a povídá: "Co chceš?"
Bin Ládin odpovídá: "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?" Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: "Vzdávám se."
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: "Už k tobě letím!"

Lenin příjde domů totálně zbouranej. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: "Svlíkni se!!!"
Ona se brání slovy: "Ale Vladimíre Iljiči, neblázni, to si po mně nikdy nechtěl."
Lenin se zamračí a zařve: "Drž hubu a svlíkni se!!!"
Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlíkne si šaty.
Na to Lenin: "Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy!"
Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povidá: "No, Vladimíre, svlíknout se, to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty si snad zešílel."
Lenin zrudne zlostí a zařve: "Tak ti mi budeš odporovat!"
Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá, co Lenin přikázal.
Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: "Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď."

Po volbách se k nám přijedou podívat Alonzo a Vinnetou.
.
.
Alonzo na velké ceny a Vinnetou na bledé tváře!

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
.
.
Nikdo nechce být smečiarom.

Co je to okupace?
.
.
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.