Politické

Co má společného Saddam Hussein a generál Custer?
.
.
Oba by zajímalo, odkud lítají ty tomahawky.

Kdysi jsme bojovali o lepší zítřek, dnes bojujeme mezi sebou o přežití.

Husák spisovatel I.
Bývalý generální tajemník G. Husák napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:
1. dil (o hudbě): "Z basy do čela"
2. dil (o sportu): "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce): "3 polibky od Brežněva"

Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá:
"Soudruzi, proč?"

Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?
.
.
.
Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.

Proč se čerti bojí pouštět komunisty do pekla?
.
.
Bojí se, že tam začnou budovat ráj.

Proč mají včely med?
.
.
Protože mají královnu. Kdyby měly prezidenta, měly by hovno.

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho:
"Hej, chleba, co tak utíkáš ?"
"Honí mě lidi!"
"Neboj se, schovej se za mě, MĚ TU NIKDO NEZNÁ!"

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
"Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?"
"Nejsou."
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
"Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej."
"Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."

Příjde Paroubek k lékaři. "Copak se Vám stalo?" ptá se lékař.
"Ále," odpovídá premiér, "chtěl jsem elektrizovat společnost, a udržet ji pod napětím..."
"A způsobil jste zkrat?" reaguje lékař.
"No, pravda, bylo to zkratovité jednání... Ale hlavně jsem se tím DrRáthem strašně píchnul do prdele!"

Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?
.
.
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina...
Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl...

Za Paroubkem přijde jeho poradce a povídá:
"Pane premiére, pane premiére, zabili Kalouska!"
Paroubek se podívá na hodinky a říká:
"Cože? To už je osm?"

Jak se pozná pravej komunismus?
Každý má už všeho dost.

Přijedou hokejisti z Nagana k prezidentovi do vily, kde pro ně má přichystaný proslov. Bohužel náhle nastydl a poprosil svou ženu aby ho prečetla,a tak tedy začala:
"Öóó óóó óóó."
Prezident jí preruší a povídá:
"Ale miláčku to nečti, to jsou olympijské kruhy."

Co mají společného sociální demokraté a mraky?
.
.
Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.

Říká předseda parlamentu:
"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."

V socialismu je to jako v autobuse městské dopravy - polovina sedí a ta druhá půlka se třese...

Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."

Ptá se jeden druhého:
"Kde se teď nachází kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Přece jako vždy o krok před kapitalismem."

Proč má český lev dva ocasy?
.
.
No, oni byli původně dva, ale jeden vlezl druhému do zadku.