Politické

Taliban se rozhodl vydat Usamu Bin Ladina. Na známkách.

Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.

Čeho se zlatá rybka bojí nejvíce?
.
.
Že ji vyloví český úředník nebo hluchoněmý. S oběma je totiž špatná domluva.

Ptají se Čecha, Američana a Rusa, co si myslí o frontách na maso...
Američan: "Co je to fronta?"
Rus: "Co je to maso?"
Čech: "Co je to názor?"

"Víte, že k nám přijedou dva cirkusy?"
"Ne, jaké?"
"No přece cirkus Humberto a cirkus Referendum."

Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká: "Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?" Ivan: "No, obraz V.I. Lenina." "No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!" "V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli." "No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?" "Čepici." "No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"

Sovětské hodiny do každé rodiny:
Největší, nejtěžší a nejrychlejší.

Tři význačné osobnosti slovenského života?
.
.
Ĺudovít Štúr - vytvořil spisovný jazyk,
Jozef Tiso - založil Slovenský štát,
Gustáv Husák - připojil k němu Čechy a Moravu.

Co bylo československé Federální shromáždění?
.
.
Něco mezi Muzeem a divadlem.

Premiér byl pozván na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník, byl velice překvapen, když jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl protkán jemným vtipem i brilatními narážkami na USA.
Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu.
Premiér jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
"Teď nemůžete tleskat."
"Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí."
"Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev."

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.
Jejich letadlo najednou přepadnou čerti.
"Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! "
Bush jim dá kufřík a oni odletí.
Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.
Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.
Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.
Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku?"
"Přihlášky do KSČ."

V sídle slovenské vlády se pokazilo WC. Prišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ty letěli s ním."

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a USA?
.
.
V kelímku se za měsíc vyvine kultura.

"Kam s tou sekyrou babičko?" ptá se policista střežící Úřad vlády.
"Tu jsem koupila za poslední důchod," hlásí hrdě babička.
"Řekněte, kam jdete?"
"Jdu za panem premiérem."
"A co mu chcete?"
"Chci mu dát pusu."
"A na co máte sekeru?"
"Chci mu dát štípanou."

Víte, jakej je rozdíl mezi prezidentem před a po revoluci?
.
.
... před revolucí ho furt zavírali, po revoluci ho furt otvíraj...

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Kdy bude na Slovensku dobře?
.
.
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.

Co je ještěrka?
.
.
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak na Slovensku.

Zpráva rádia Jerevan:
"Krátce po úspěšném startu kosmické rakety Progres došlo k havárii. Naštěstí se zachránil topič i palubní tesář."