Politické

Proč nemůže být prdel v KSČ ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

Vyrobí Slovinci svojí první atomovou bombu a chcou ji vyzkoušet.
Rozhodnou se, že ji shodí na USA. Tak se určitě dozví, zda byla dobrá a nebo ne. Vystřelí ji, čekají den-dva, nic. A tak rychle smontují druhou, cíl: Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že jim zřejmě nepodařila, pošlou poslední, třetí opět na Ameriku.
Tři dny a opět se nic neděje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
"Co je Bille, proč neodpovídáte?"
"Do kelu i s tebou, Milane! Počkej, jen co vás objevíme na mapě, uvidíš co s vami uděláme!!"

Co je maximální paradox?
.
.
Že tahle podělaná doba se bude za pár let nazývat "staré dobré časy"...

Muž u večeře:
"Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip."
Žena sa ptá:
"Mám pak poslat z pokoje děti nebo soudruhy?"

Kdy kráva píská?
.
.
Při volbě prezidenta.

Víte, proč došlo k zásahu na CzechTeku?
.
.
Paroubek těsně před technoparty poslal Bublanovi z dovolené SMS: "Jestli se ti technaři zase sjedou na nějaké louce, nech je bít."
Ke smůle technařů neumí správně vyjmenovaná slova...

Američan a Rus se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, vyjdou do ulic a koupí si noviny. Rus čte na titulní stránce: "V AMERICE UŽ PO ŠESTÉ VYHRÁLI VOLBY KOMUNISTÉ." Má z toho šílenou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten noviny prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "NOVÉ NEPOKOJE NA ČÍNSKO-POLSKÉ HRANICI."

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Jeden z našich vládních činitelů onemocněl.
Za několik dnů mu přišel telegram:
Poměrem hlasů 135:51 (14 se zdrželo hlasování) Vám přejeme brzké uzdravení.
Kolegové z parlamentu.

Víte, jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
"Ne! Nee!"

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

"Báťuško care, Raasputin je opět u carevny!"
"Tentokrát mu to odpustím," praví car Mikuláš a táhne koněm. "Šachy přece hrát neumí."

Rozhovor v parlamentu:
Miloš: "Václave, víš jakej je rozdíl mezi traktorem?"
Václav: "A čím?"
Miloš: "Asi dva metry..."

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a říká:
"Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!"
A manžel jen smutně odvětí:
"A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!"

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
.
.
Ano, ale podle abecedního pořádku:
(A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.

Běhá v noci po Jánském vršku trpaslíček s lucerničkou. Potká ho Topolánek.
"Co tu hledáš,trpaslíčku?"
"Potřebuji najít jednoho poctivého člověka."
"Tady ukradnou i hajzlpapír, tady to asi nebude. Víš co, zkus to u lidovců, ty jsou pobožný..."
Trpaslíčka potká Kalousek...
"No my sice pobožný jsme, ale to víš, my se ze všeho vyzpovídáme. Jdi do Lidového domu, tam prý mají ty čisté ruce..."
Chodí po Lidovém domě trpaslíček a nadává. Potká ho Paroubek.
"Co tu děláš trpaslíčku?"
"Ále, takovou malou lucerničku jsem měl, jenom jsem se vyčůral a lucernička je v prdeli!"
"Nevěš hlavu trpaslíčku, teď už je pozdě, ale vyřešíme to na příštím zasedání vlády."
Paroubek jde domů a na cestu si svítí takovou malou lucerničkou...

Jeden starý Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty...
Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem otce zklamat.
"Tak sem tam šel, jaks říkal, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny - do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš...

Jak poznáte, že politik lže?
.
.
Pohybuje rty.

Proč se v SSSR neloupe slupka a brambor?
.
.
Protože je hlavním jídlem zakázáno plýtvat.