Politické

Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do které smím strkat nos!"

Jaký je rozdíl mezi valašským opaskem a českými vládami?
.
.
Žádný. Jen rozmístění cvoků je jiné.

Vběhne muž s kulometem do PS.
Ptá se: "Kde je Gross?"
Všichni na něj ukážou prstem.
Ten chlap zakřičí: "Stando k zemi!" a pak už se ozývá jen: "Ratatatatata..."

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Co si zpíval Waldemar Matuška před emigrací do Ameriky?
.
.
Všechno jsem vodnes včas...

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."

Učitelka se ptá dětí ve třetí třídě:
"Kdyby jste měli možnost si nechat vytetovat na kteroukoliv část svého těla podobu Brežněva, kam by to bylo? A odůvodněte proč..."
Hlásí se Mařenka:
"Já bych si ho nechala vytetovat na prsa, narostu já, narostou mně prsa, naroste Brežněv."
"Správně," hodnotí učitelka.
Hlásí se Jarda:
"Já bych si ho nechal vytetovat na biceps, narostu já, narostou svaly, naroste Brežněv."
"Správně," říká učitelka.
Přihlásí se Pepíček:
"Já bych si ho nechal vytetovat na šulínka," učitelka se zarazí.
"Pepíčku to musíš řádně odůvodnit, jinak bude zle."
Pepíček odpovídá:
"To je jednoduché, buď bude viset nebo bude v píči."

Jasir Arafat volá Georgovi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest... Je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme a soucítíme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto dalších teroristických činů, které dopadly na vaši zemi..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte?!"
Arafat (je slyšet, že rukou přikryl sluchátko a někomu povídá): "A doprdele, sakra, sakra, sakra! Já zapomněl na desetihodinový časový rozdíl!!!"
A zpátky do sluchátka Bushovi: "Tak nic, hezkou neděli."

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Víte jaký je rozdíl mezi nemocnicí v minulosti a nyní?
.
.
V minulosti byla na okraji města a nyní je na pokraji krachu.

V letadle se baví dva oblíbení politici o těžké finanční situaci nás dole.
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Gross na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni

Za komunistů šlo 40 let všechno do prdele...
Dnešní vláda zná zkratku.

Víte proč bude vepřové na lístky?
.
.
Všechny svině jsou už v parlamentu.

Jak to bylo v SSSR?
.
.
Polovina lidí stála v řadě a ta druhá seděla ve vězení.

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap na to: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.

Jaké byly čtyři největší problémy komunismu?
.
.
Jaro, léto, podzim, zima.

Je to vysoké a není to vidět. Co je to?
.
.
Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem...

"Nový ministr zemědělství prý chce ještě kandidovat na senátora?"
"A čemu se divíš? To má přece logiku, když se mu v hlavě věčně honí termíny jako ´úroda´, ´rostoucí výnosy´, ´vyšší sklizeň´ a podobně.

Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce
vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."