Politické

Anketní dotazník v totalitních ruských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?...

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií?
Neštěstí je, když spadne politik do Vltavy a tragédie, když ho vytáhnou.

Víte, proč se v roce 1993 Československo rozdělilo na dva samostatné státy?
.
.
Aby mohlo na MS v ledním hokeji obsazovat nejen první, ale i druhé místo.

Baví se takhle americký a český ministr financí.
Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho da třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!"

Jaký je rozdíl mezi WC a našim parlamentem?
.
.
Žádný. Zvuk slyšíš a obsah uniká.

Pravil nejmenovaný český politik mladému muži:
"Stát se ve tvém věku z asistenta rektorem, tomu říkám opravdu úspěšný postup."
Mladý muž se zarazil a zakoktal: "Já myslel, že už vám tatínek poděkoval..."

Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

Před hlasováním o důležitém zákonu v Parlamentu se ptá redaktor poslanců ze všech politických stran, jak budou hlasovat.
Komunista: "V zájmu dělnické třídy a nejchudších vrstev obyvatelstva."
Lidovec: "Tak, aby nás Pán Bůh netrestal."
Unionista: "V zájmu svobody."
ODéeSák: "Tak, aby Zeman neměl příležitost k bonmotům."
Sociální demokrat: "Tak, aby v zemi nebyla mobilizace."

Víte, kdo bude příštím premierém?
.
.
Ivan Mašek. Tomu jedinému nemůže jít opozice po krku.

Od 1.5 bude povinná kontrola žen u gynekologa, protože naše republika je v píči a neví se ve které.

Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
.
.
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!

Všichni bývalí estebáci dostanou papír a mohou pracovat jako taxikáři. Zákazník jim řekne jenom jméno a oni ho okamžitě odvezou domů.

Víte, jak se zachraňuje topící se komunista?
.
.
Ne? To je dobře.

Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!"

Sejdou se tři muži v koncentráku.
První se ptá těch dvou: "Hej hoši proč ste tady?"
Druhý mu odpovídá: "Já sem Sergej IlGič a byl jsem proti soudruhovy Gargarovovi."
Třetí říká: "No, vidíš, já jsem byl pro soudruha Gargarova."
A první na to: "No a já jsem soudruh Gargarov."

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví.
Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy?
Protože musel na vojnu.

Co je to USA?
.
.
USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Víte, jaký je rozdíl mezi normálním a nenormálním šaškem?
.
.
Normální šašek nemá přeci poslaneckou imunitu!