Pracovní a obchodní

"Nevíš, co dělá Tonda Kvaček?"
"Jezdí taxíkem."
"Fakt. A kde na to bere?"

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane, tady se nekouří!"
Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?"
Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, on si oddyehne a povídá:
"Revize jízdenek!"

Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...

15 % v pondělí
20 % v úterý
40 % ve středu
10 % ve čtvrtek
15 % v pátek

Přijde kůň do cukrárny a koupí si tři bílé čokolády. Zákazník se ptá prodavačky:
"Nepřipadá vám to divný?"
Prodavačka: "Jasně, vždycky si kupuje oříškovou."

"Je to kapr?"
"Pstruh."
"Je čerstvý?"
"Živý."
"Ale vždyť se nehýbe."
"Spí."
"Ale smrdí."
"Vy když spíte, neprdíte?"

Chlápek je u věštkyně:
"Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7"
"S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!"

Mezi dělníky:
"Honza je duší naší dílny."
"Nepovídej, vždyť ho tu nikde nevidím."
"A duši si už někdy viděl?"

Domlouvá šéf línému zaměstnanci:
"Víte, že od práce ještě nikdo neumřel..?"
"Vím, ale nechci riskovat..."

V obuvnictví:
"Dobrý den, přál bych si jedny tkaničky do bot?"
"A jaké?"
"No tak jednu levou a jednu pravou."

Aky je rozdiel medzi somalskym podnikatelom a kubanskym pomarancom?
.
.
.
.
Kubansky pomaranc je o dvadsat dekagramov tazsi.

Dělník povídá šéfovi:
"Šéfe, zlomila se mi lopata."
Šéf: "Tak se opři o míchačku."

Dojde chlapík do zeleniny a říká prodavačce:
"Strčte si tu mrkev do prdele!"
Prodavačka nechce věřit vlastním uším:
"Jak, prosím?"
Chlápek:
"Natí ven."

Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."

"Ještě jednou se vyspím a bude výplata. Pak se dvakrát nevyspím a bude po výplatě!"

"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.
"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce."

Jak se čte výplatní páska?
.
.
"Hm... hm... hm?? Hm!... No, do píči!"

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:
"Co stojí hořčice?"
"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.
"Tak mě jí dejte kilo!"

V autosalonu:
"Jsem sice věřící, ale přitom jsem si koupil za nekřesťanské prachy auto."

Dnešní rozvoj techniky je úžasný.
Dříve některý zaměstnanec mohl vyletět na hodinu..., dnes milionář i na Měsíc.