Pracovní a obchodní

Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy.

Výňatek ze zprávy:

Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčení, že tento kojenec
nemůže být produktem naší firmy.

Zdůvodnění:
V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem s radostí a láskou .
V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali.
V naší firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu.
V naší firmě ještě nikdy nic nebylo hotové za devět měsíců.

"Máte ještě chleba?"
"Jó, tři prdele."
"Vždyť vidím jen šest půlek!"
"No, neříkám...?"

"Proč říkáte o Ing. Novákovi, že je odpovědný pracovník?"
"Protože každému dokáže odpovědět."

Ptá se vedoucí úseku své podřízené:
"Myslíte na to, co já?"
"Jo, ale ne s vámi!"

Ptá se návštěvník: "Pan generální ředitel je doma?"
"Ne, při dobrém chování ho čekáme tak za rok," odpoví slušně slečna dcera.

"Proč mám padáka, pane šéf, vždyť jsem nic neudělal?"
"No právě."

Chlapík přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než Vám prodám psí žrádlo."
Chlapík s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohledl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Zákaznice si vybírá šaty v obchodě a úzkostlivě se ptá:
"Není tahle barva příliš křiklavá?"
"Trochu je," přiznala prodavačka, "ale ztratí se po prvním vyprání."

Člověk stojí před obchodem, buší na dveře a snaží se je otevřít. Člověka uvidí jiný a říká mu:
"Pane, dneska mají zavřeno!"
"Ale co mi to povídáte? Vždyť je tu napsáno - SEM TAM!!!"

"Proč jsi včera nebyl v práci?"
"Protože byla neděle."

Dáma v kožešnictví říká prodavači:
"Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával."

"Jak se ti, Honzo, líbí tvé nové zaměstnání?"
"Znamenité, člověče. Mám pod sebou třicet lidí."
"Opravdu?"
"Ano, pracuji totiž v prvním patře."

"Pane Hromádka," zajímá se pošťačka, "proč vás vyhodili z práce?"
"Kvůli kašli."
"Jak to?" diví se drbna. "Za to, že jste nemocný, přece nemůžete."
"No jo, ale já jsem kašlal na práci!"

"Hledám práci, mám 8 dětí."
"A co ještě umíte?"

Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."

"Pane vedoucí, nezlobte se, že jdu pozdě, ale mě pronásledoval nějaký muž a šel hrozně pomalu."

"Kde děláš?"
"V elektrárně."
"A co tam děláš?"
"Kladu odpor!"

Do prodejny se sport. zbožím přijde kriminální živel a prohlíží si bundu vyrobenou ze super materiálu Dešťo-TEX. Říká pak prodavačovi: "To je dobrý, tady píšou, že ta bunda je nepromokavá, prodyšná, neprofoukne... Jestli je i neprůstřelná, tak ji beru!"

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
“Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…”
Sedlák se zamyslí :
“Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”