Pracovní a obchodní

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct."

Zákazník = Primitivní forma života na konci potravního řetězce.

Lepší je umřít na AIDS od hezky holky než na infarkt z blbýho šéfa.

Přijde chlapík do zeleniny a říká prodavačce: "Strčte si tu mrkev do píči!" Prodavačka nechce věřit vlastním uším: "Jak...?!???!" "Natí ven."

Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.
"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000."
Mladík přemýšlí a povídá:
"Tak v tom případě přijdu později."

"Mám plán, jak rychle zbohatnout."
"Tohle říkal i můj přítel, než ho poslali na Bory."

Sekretářka vstoupí k řediteli:
"Zdá se, že máte telefon."
"Jak to - zdá se?"
"Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo - To jsi ty, ty starý kreténe?"

V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:
"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!
Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:
"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."

"Jak ti jde obchod?"
"Díky, špatně. Denně mám deficit dvěstě korun."
"A z čeho žiješ?"
"Každou sobotu mám zavřeno."

Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:
"Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu."
"Ale já jsem inženýr!?" říká novej.
"Aha," škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Přijde týpek do pekařství a ptá se:
"Máte šumavu?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu..."

"Špatnou paměť mají v mnohých autoopravnách."
"Jak to?"
"Nevědí, co všechno mají za opravu napočítat."

Přijde ženská do drogerie a začne řvát na prodavačku:
"Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!

Ve zverimexu:
"Tenhle papoušek vám vydrží dvě stě let..."
"To jsem teda zvědavej..."

"U nás v práci je nejoblíbenější Marek."
"Jak to? To je takovej bezva člověk?"
"To ne, ale má nejnižší plat."

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf sa ho ptá:
"Co je? Berete si půl dne dovolenou?"
"Ne, odcházím na oběd..."

Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:
"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."

"Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále."

"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Jistě, ale máme i kabinky."