Pracovní a obchodní

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."

"Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" kárá jednoho muže pokladní.
"To nejde, tam už někdo stojí."

Z valné hromady jedné akciové společnosti
"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co."

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

"Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou."
"Co dělal?"
"Pyrotechnika."

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

"Své povinnosti plní obětavě, vychází každému stříc, zvláště panu řediteli."

"Jak jste mi prodala ta vejce. Tak v jednom bylo kuře."
"Propána tak to mi ještě 40 Korun doplatíte."

Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
"Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám."
"Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."

Přijde chlap do obchodu a povídá: "Kilo zelí prosím."
Prodavačka na to: "A máte na to něco?"
"Jo, chuť."

Jeden chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi:
"Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete píct takovej humus?"
"Já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!"
"Tak proč je prodáváte až teď?"

Novák prodává noviny, když tu se k němu postaví známý:
"Poslyš, půjč mi do zítra 1000 Korun."
"Nemůžu, mám dohodu s bankou, co je na proti."
"Jakou dohodu může mít takový chudák jako ty s bankou?"
"Dohodli jsme se, že oni nebudou prodávat noviny a já nebudu poskytovat půjčky."

Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

V obchodě s textilem:
"Přejete si, pane?"
"Nějaký svetr."
"Jakou velikost?"
"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."

Baví se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

V řeznictví si paní stěžuje:
"To kuře má jednu nohu kratší!"
Řezník se zamyslí a odpovídá:
"Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?"

"Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.
"A co jsme dělali?"
"Nic."
"To jo, to jsem celý já."

Vybírá si chlápek rakev. Když v tom se zarazí a ptá se:
"Jaký je rozdíl mezi tou dubovou a kovovou?"
"Kovová je trvanlivější a dubová zase zdravější!"

Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct..."