Pracovní a obchodní

"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, aby sem si noviny přečetl doma..."

U moře sedí chlápek. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu jinej chlápek a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No,chytneš rybu,nee?"
"Proč?"
"No můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No, protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za
tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"

Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si přepočítává vydělané peníze. Jde kolem pan Novák a ze soucitu mu tam hodí pár drobných.
Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:
"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"

"Rád bych prodal auto a vydělal na tom."
"A máš kupce?"
"Mám!"
"Tak proč je ho neprodáš?"
"Nemám auto."

"Prosil bych za korunu droždí."
"Prosím! Tři padesát..."

Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním volá:
"Nahoru už nechoď Pepo, za minutu stejně končí směna..."

Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, ale
jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete k tomu přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."

Manželka se ptá muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
"Rychle."

"Došla jsem k názoru, že ženy snášejí bolest mnohem statečněji, než muži."
"Vy jste lékařka?"
"Ne, prodávám boty."

Pracovník továrny k šéfovi:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete první?"
"Tak teda tu dobrou."
"Ty hasicí přístroje, co jsme loni kupovali nebyly zbytečné..."

"Do prdele zlomila se mi lopata!"
"Tak se opři o rýč!"

Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:
"Copak nemáte všech pět pohromadě?"
"Nemám, zeptejte se příští týden!"

"Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?"
"To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel, který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou..."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

"Každé ráno, když vstanu, podívám se na seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Jak tam nejsem, tak jdu do práce."

Přijde chlápek do zverimexu a povídá:
"Dejte mi toho bílého křečka."
Když jde ze zverimexu, podívá se na křečka a povídá:
"No, ty si nějak veliký. No nic."
Chlápek přijde o měsíc později do zverimexu a křičí:
"Který parchant mi prodal místo křečka polárního medvěda!?!"

Na autobusové zastávce si ráno mladé děvče zapálí cigaretu. Starší paní rozhořčeně poznamená:
"Raději bych spáchala nevěru, než si na ulici zapálit!"
"Já taky, ale teď musím jet do práce."

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."

Víte, jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?
.
.
Citrón nejdřív přefikneš a pak lížeš. A sekretářka? Ta píše na stroji.