Manželské

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
.
.
S teroristou se dá vyjednávat.

"Pepo, máš mě ještě rád?"
"Vem to stručněji, co chceš koupit?"

Jak se pozná ideální manžel?
.
.
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."

A jak se pozná ideální milenec?
.
.
Když i potom dokáže pokračovat...

Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
"Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
"Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
"Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
"Ne, když se přitom chcete dívat na televizi."

Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
.
.
Vdova.

"Žena odešla k mamince," stěžuje si muž v hospodě.
"Jak to?"
"Protože její maminka vařila jídla, které jsem já nevařil."

"A jak to máte vy s dovolenou?"
"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

"Nebreč, ona se vrátí."
"No, právě..."

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Manželka volá na svého muže z druhého pokoje:
"Drahý, ani si nedokážeš představit, jaký krásný dárek sem ti koupila k narozeninám."
"Hned se na něj jdu podívat..."
"Ne, počkej chvilku, až si ho obleču..."

Novákovi u lékaře. Doktor ženu prohlédne, pošle ji na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle."
Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Novák s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby ji koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak píčo!"
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak ste to poznal?"
"No, podle té píče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já jsem ti to povídal, zůstaň doma, bo kurva zrobíš ňáku ostudu."

Volá ženská své známé:
"Představ si, že jsme se s Fandou po pátnacti letech manželství poprvé, ale skutečně poprvé pořádně pohádali."
"No, to se normálně stává v rodinách i před svatbou, to si tak neber, to se vždycky časem srovná."
"No jo, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"

Maruš,dej mi pusu..."
"Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!"

"Proč tak zuřivě běháš sem a tam?" vyvaluje Karla oči na svého chotě, který už hodinu přehrabává skříně po celém bytě.
"Hledám takový malý balíček," zavrčí na to její choť. "Vždyť jsi říkal, že jdeš do hospody, tak nevím, na co potřebuješ malý balíček!" rozhodí Karla rukama. "Samozřejmě, že jdu do hospody! Ale ten balíček musím mít!"
"Jo? Tak mi řekni, na co ten balíček prezervativů potřebuješ. Snad při tom pití piva nesouložíte."

Mladá žena ke knihovnici:
"Mohla bych dostat knihu o manželském štěstí?"
"Jistě, račte do oddělení pohádek."

"Vám ukradli kreditné kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na televizi:
"Představ si, náš Petříček chodí."
"Tak na co čekáš," nedá se rušit od hokeje pan Novák, "hned ho pošli pro pivo."

Manželka doma remcá:
"Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!"
"Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."

"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď do hospody, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"No jéjé, ta až se to dozví, ta bude řádit!"