Manželské

U doktora:
"Pane doktore, nepředepisujte mému muži ty brýle. Naše manželství je už dvacet let šťastné."

Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
Manželka: "Párky."
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky párky."

"Moje žena vede dvojí život - můj a svůj."

Žena povídá:
"Miláčku, víš co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?"
"Vím! Mně nic a tobě kožich..."

"Já od tý doby, co jsem se oženil, mám něco s očima. Vůbec nevidím peníze."

Manželský pár je doma a čeká návštěvu. Muž je jen v trenkách a žena ho napomíná:
"Obleč se už konečně, vždyť za chvíli přijdou!"
Muž na to:
"Já sem tak schválně, aby viděli, jaký jsem hubený, že málo vaříš."
Žena flegmaticky:
"Víš co? Sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím!"

"Petře, kdy si poznal svoji ženu?"
"Už rok po svatbě."

Sedí manželský pár v restaraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

"Miláčku, jsem na stopě nebezpečného viru," rozzáří se doma mladý bakteriolog.
"Až ho objevím a prozkoumám, můžeš si být jistá, že ho nazvu tvým jménem."

Maminka čte večer dcerušce pohádky. Když dočte třetí, děcko se ptá:
"Mami, všechny pohádky začínají - Bylo nebylo'?"
"Ne, maličká. Některé začínají: Dneska musím zůstat v práci dlouho...'"

Muž přijede ze služební cesty a v ložnici vidí nahou manželku.
"Jaktože jsi nahá?" diví se muž.
"Já nemám nic na sebe."
Rozhořčený muž otevře skříň a říká: "Že nemáš nic na sebe?! Tak se dívej. Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle!, čtvrtý šaty..."

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."

"Jaký je tati rozdíl mezi puškou a kulometem?"
"Asi jako když mluvím já a maminka..."

Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce:
"... a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!"

"Miláčku, nepůjdeme spolu na romantickou procházku?"
"A to si ty piva nemůžeš koupit domů?"

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře a maminka mu řekla:
"Žer!"

Televizní reportér komentuje:
"Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh."
Zaslechne to manželka a diví se:
"To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy."

"Trefil váš manžel něco na honu?"
"Nic, ani domů ne."

Povídá žena kamarádce:
"Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku."