Manželské

Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu."
Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret... Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"

Otec se obléká do společenského obleku a vyčítá dětem:
"Jiné děti přes den unaví svoji maminku tak, že večer už nemá sil ještě někam jít. Ale na vás se nedá vůbec spolehnout."

Milionářova manželka přijde domů a celá vyčerpaná oznamuje muži:
"Musíš rozhodně vyhodit šoféra. Dnes mě dvakrát málem zabil!"
Manžel pokrčí rameny a řekne:
"Dej mu ještě jednu možnost."

Mladá žena má podezření, že jí její muž klame. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti.
"Co bys řekl na to, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
Manžel se usměje a povídá:
"No, tak bych řekl, že jsi asi lesbička!"

"Ježíšku, prostím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby jsi si odnesl mojí starou!"

Přijde chlap do lékárny:
"Dejte mi Arzen - je to pro mojí ženu."
"A máte recept?"
"Ne, ale mám její fotografii!"

Říká žena svému muži:
"Miláčku, představ si, že dneska jsem projela tři křižovatky na červenou a přitom mě nikdo nezastavil a nepokutoval."
"A proč mi to říkáš?"
"Protože jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."

Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"

Vyměním ženu za koks.
Zn. metrák za metrák

Říká manžel manželce:
"Představ si, že na náměstí střílí nějaký blázen do lidí. Nechceš se tam jít taky podívat?"

Manžel přijde domů z práce, sedne k bedně a volá:
"Marie dones mi pivo, než to začne!!!"
Marie poslechne a donese pivo. Franta ho vypuije na "jeden zátah" a volá:
"Marie, dones mi pivo než to začne!!!"
Marie sice poslechne, ale už si řekne svoje.
Franta ho zase hned vypije a volá:
"Marie, dones mi pivo než to začne!!!"
Já nejsem tvůj otrok, dones si ho sám ožralo, kdo si myslíš ža seš?
"Nedá se manželka."
Manžel: "Už to začlo!"

Manželka si stěžuje manželovi:
"Včera jsem měla svátek a ani jsi mi nepopřál!"
A manžel na to:
"To zas byla škaredá středa?"

Žena křičí: "Pomóóc, spolka jsem jehlu!" Muž jí nazlobeně odpoví: "Co ječíš, tu máš druhou!"

Potkají se dva:
"Ahoj, slyšel jsem, že jsi se oženil, to musíš být šťastnej, že?"
"Jó, to musím..."

"Tak jsem koupil manželce k vánocům dřeváky!"
"Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"

"Představte si," stěžuje si dcera svým starým rodičům, "že jsem přišla na to, že můj manžel je homosexuál."
"To je zvláštní," kroutí hlavou stařečci, "a nám tvrdil, že je sociální demokrat."

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní nerozháže."

"Drahý, budeš mě milovat i tehdy, až se stanu tvojí manželkou?"
"Určitě budu, vždycky jsem měl slabost pro vdané ženy."

"Kolik bys dal za mojí ženu?"
"Ani halíř!"
"Platí, je tvoje!"

"Máňo, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"
"Ani ne Pepo. Mě to posedávání na břehu moc nebaví."
"A navíc musím prát, vařit."
"No to chápu. Víš, ale já potřebuju nějakou návnadu."