Manželské

Říká paša:
"Miluji vysoké ženy. Zítra se žením s naší ženskou basketbalovou reprezentací."

Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
"Taky by jsi mi mohl jednou říct něco milého, něco něžného."
"A co by to jako mělo bejt?"
"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak jsi můj poklad nejdražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak jsi moje zlatíčko jediné."
"No a teď si vymysli něco sám."
"Dobrou noc Božka."

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

Povídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."

"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce.
"Manželství," odpoví lakonicky soudce.

Rozčiluje se manželka jednoho řidiče:
"Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt v těch starejch křápech."

Akvarista manželce:
"Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?"
"Hádej?"

"Jdu k soudu podat žádost o rozvod - žena se mnou nepromluvila už půl roku."
"Pitomče, co by jiný dal za takovou ženu!"

Manželská hádka. Muž se hádá s manželkou a povídá jí:
"Ženy nikdy neprožívají orgasmus tak jako muži!"
"Oh, chceš mi říct, že to co prožívám při sexu jsou epileptické záchvaty?"

"Tak jsem slyšel, že Ti tchyně poslala na Vánoce kapra?"
"Kdepak, jenom jednou husu a já blbec se s ní oženil!"

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!"
"Ale já ano."

Jaký je nejpraktičtější svatební dárek pro novomanžele sněhuláky?
.
.
Mrazák. To aby měli do příští zimy střechu nad hlavou.

Sejdou se dva kamarádi v hospodě:
"Hele, jak mám říct ženě, že jí nemiluju."
"Choď pozdě z hospody, podváděj ji, a ona to časem pozná."
"Vole, to dělám už dvacet let a jí to ještě nedošlo."

Ptá se policejní vyšetřovatel:
"Proč jste uhodil manželku kladivem?"
"Stokrát denně jsem jí musel říkat - moje zlato a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"

Ideální manželství: "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k ránu."
"Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?"

"Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?"
"To je jednoduché. Soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"

"Marie, kdyby na tebe někdo byť jen sáhl, tak zabiju jeho, tebe a potom nakonec i sebe!"
"To je, Pepo, správný. Co bys tu taky dělal sám, beze mě a pana Nováka?"

"Proč si tak smutný?"
"Mám mladou krásnou ženu, ale je stále nemocná."
"Šílíš? A co mám říkat já? Moje je sice zdravá, ale škaredá a stará"

Manželka vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se a obrazovce objeví titulek - Česká republika - Kanada.
Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali vloni?"