Manželské

"Teď prej otvíraj lupiči pokladny zvláštní tekutinou..."
"No jo u nás doma stačí k otevření pokladny slzy mojí ženy."

"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."

"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."

"Ahoj, proč jsi přestal pít?"
"Nechci vidět manželku dvakrát..."

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

Jeden mladík si dal do časopisu následující inzerát:
"Chci se oženit! Rád bych se seznámil se zkušeným člověkem, který by mě od tohoto kroku odradil."

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Manželé spolu nemluví:
Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

Manžel se vypravil na ryby a vychází z domu. Žena za ním volá:
"Kdyby měli pstruhy moc drahé, můžeš ulovit kapra."

"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."

"Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou. Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji."

Sejdou se dva přátelé:
"Jak se ti daří?"
"Celkem dobře. A co ty? Co tvoje žena?"
"Nejdřív poslouchala žena, pak jsem poslouchal já a teď poslouchají sousedé."

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká:
"Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká:
"To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, aby nám pohohl."

Ptá se pan Novák manželky: "Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?"
"A ty?"

Rozhořčený otec na dceru a manželku:
"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

Volá tatínek domů: "Ahoj synku, můžeš mi dát maminku?"
"Tati nemůžu, maminka je v ložnici s nějakým pánem," odpoví synek.
Táta se rozčílí a dává instrukce: "Víš, kde mám pistoli?"
"Jasně tati."
"Vem ji a maminku s tím pánem zastřel."
V telefonu se ozvali dvě rány a hlas synka:
"A co teď tati?"
"Teď je zakopej na zahradě!"
Synek v rozpacích povídá: "Ale tati, my nemáme zahradu."
Táta se zamyslí a pak rychle řekne: "Omlouvám se, spletl jsem si číslo."

Žena to už nevydrží. Její manžel večer co večer dělá fušky.
"Už toho mám dost! Každý večer si nosíš práci domů a mě zanedbáváš!"
"Ale, miláčku, vždyť přeci potřebujeme peníze. I jiní si přeci nosí práci domů..."
"No jo, ale ne všichni dělají na patologii..."

Moje žena trpí nemocí šílených krav, asi jí pudu utratit

"Moje žena žije přesně podle příručky: Jak se dožít sta let."
"A je na ní vidět, že to pomáhá?"
"Jistě. Už teď vypadá jako stoletá."

"Ty mě máš za domácí lsužku!" křičí rozčílena Hanka na svého muže, který se vrací poněkud později z hospody.
"Jak jsi na něco takového přišla, broučku?" škytá manžel.
"Služka by přece už dávno měla po práci a ty na mě ještě před půlnocí čekáš s válečkem."