Manželské

Žena:
"Miláčku, ohol se."
Muž:
"Vždyť jsem se oholil ráno."

"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
.
.
Dáte se rozvést!

Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
.
.
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."

Stěžuje si chlápek kámošovi:
"Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě."
"Jo a jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A ta druhá?"
"No, když to žena viděla, řekla mi - Když je byt prázdný, tak tady vymalujeme."

Nápis na hrobě:
"Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji..."

Leží novomanželé ve svatební posteli, tulí se k sobě a v jednu chvíli vezme manžel ruku své manželky a zavede ji pod peřinu: "Cítíš jak je to teplé, pevné, velké, silné..."
A manželka jen omámeně kývne: "Hmmm."
A manžel: "No, tak to jsem vysral speciálně pro tebe."

"Miláčku, chutná ti ta večeře?"
"Chceš se zase hádat?"

Baví se spolu dvě kamarádky:
"Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."

Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiném pokoji.
"Jak to děláte, když máte chuť?"
"Tak zapískám a manželka přijde."
"No, a když chce ona?"
"Tak se zeptá: 'Frantíku, nepískal jsi náhodou?'"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak přijíždí k domu manžel. Nezpanikařila a okamžitě vymyslela řešení - postavila milence do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Novákovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Nováků tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Přijde Libor o 15 minut později na tenisový trénink a kolega se ho vyptává, kde tak dlouho trčel. Hovoří:
"Dnes sem to nechal na minci, jak mi padne panna, půjdu, jinak ne, tak se budu věnovat manželce. No a tak jsem si musel 18x hodit."

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych ji pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, vědel jsem, že je na vás spolehnutí."

Velká láska končí vždy smutně - buď se rozejdou nebo se vezmou.

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem:
"Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!"

"Pamatuješ, jaký byl strašný mráz ten den, kdy jsi mně požádal o ruku?"
"Pochopitelně, ještě dnes se třesu, když si na to vzpomenu!"

"Jak se ti daří v manželství?"
"Jde to vydržet. Jen jedno mě mrzí, že ona se líp vdala než já se oženil."

"Moje stará je strašně čistotná ženská."
"Jak to?"
"Protože má vymytej i mozek."