Manželské

Manželka povídá muži:
"Když nepřestaneš pít, tak mě z tebe klepne pepka!"
"Slibuješ, drahá?"

Říká pan Novák manželce:
"Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!"
"A jak víš, že jsem to nebyla já?"
"Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"

Baví se dva kamrádi:
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.

Rozčiluje se manželka: "Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mě dárek do toaletního papíru?"
"Jen to rozbal a uvidíš!"

"Jiřino, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruju ti život..."

"Copak se stalo tvojí manželce, že leží v nemocnici?"
"Když mi skočila do řeči, uhnul jsem a ona vypadla oknem."

Manžel říká manželce:
"Mámo můžu koukat na televizi?"
Ona na to: "Tak dobře, ale nepouštěj ji."

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani rovnou do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá:
"Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?"
"Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu."
"To je dobrě. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká.
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací:
"Potřebuji poradit. Pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"

"Maminko, ty máš ale hebké ruce..."
"To bude nejspíš tím, že nádobí myje tatínek..."

Co mají společného ženy a hurikány?
.
.
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Potkají se dva známí. První říká: "Člověče, po 20. letech jsem zatoužil po vlastní ženě."
"No a jak to dopadlo?"
"Vstal jsem a rozchodil to."

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"

Muž spí se svojí ženou.
On: "Ani nevím, proč s tebou spím, když si taková škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něčo krásné."
On: "To je, ale za chvíli to vytáhnu."

Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.

Manželka říká manželovi: "Co tu dělají ty slipy?"
A manžel na to: "Nevím, nejsou moje."

Táže se novomanželka manžela:
"Jak se prosím tě, píše slovo fiasko?
"Proč se ptáš?"
"Ale nic, já jen píšu dopis mamince..."

"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."
"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."

Víte, proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
.
.
Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového, tak jde do ledničky.

Manžel se ptá manželky:
"Pročpak zatahuješ?"
"Protože má být celý den zataženo."